Κριτική σε ένα άτομο

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές του ιδέες για το ποιος πρέπει να είναι ο ιδανικός σύντροφος μας. Όταν επιλέγουμε σύντροφο, ξεχνάμε ότι δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι. Δεν θέλουμε να αποδεχτούμε τον εκλεκτό μας για αυτό που είναι και προσπαθούμε να τον ταιριάξουμε «στο μοντέλο», ξεχνώντας ότι εμείς οι ίδιοι παραμένουμε μακριά από το ιδανικό. Παρ 'όλα αυτά, αξιολογώντας ένα άλλο άτομο, φαίνεται να το μετράμε στον εαυτό μας, στις ιδέες μας για τη ζωή, δηλαδή, σε αυτή την περίπτωση, θεωρούμε τον εαυτό μας ως το πρότυπο (!). Άλλωστε, ακριβώς «ξέρουμε» πώς να ζούμε, τι να φορέσουμε, τι να κάνουμε, πώς να σκεφτούμε … Κάνουμε κριτική και επανεκπαίδευση, σχολιάζουμε και εκφράζουμε τη δυσαρέσκειά μας.

Δεν ξέρουμε πώς να συγχωρούμε αδυναμίες, συνήθειες, δεν λαμβάνουμε υπόψη τις ιδιαιτερότητες του χαρακτήρα, προσπαθούμε συνεχώς να ξαναφτιάξουμε ένα άλλο άτομο "για τον εαυτό μας". Οι καβγάδες προκύπτουν εξαιτίας μικρών πραγμάτων: εξαιτίας των παντόφλων που δεν είναι παράλληλες μεταξύ τους, λόγω του σωλήνα οδοντόκρεμας, τον οποίο ο σύζυγος πιέζει "λάθος" - όχι από το τέλος του σωλήνα, όπως "πρέπει", αλλά από την αρχή. Δεν θέλουμε να παραδεχτούμε την απλή αλήθεια ότι ο καθένας έχει το δικαίωμα να είναι διαφορετικός, ούτε χειρότερος ούτε καλύτερος - απλά διαφορετικός! Με τις απόψεις, τις πεποιθήσεις, τις αδυναμίες, τις συνήθειές τους.

Είμαστε όλοι κουρασμένοι από κριτική

Ως παιδί, μας επέκριναν γονείς και δάσκαλοι, οι απανταχού γιαγιάδες στην είσοδο. Στη συνέχεια - φίλοι, δάσκαλοι, συνάδελφοι, αφεντικά, σύζυγοι ή σύζυγοι, ακόμη και παιδιά! Και οι παρατηρήσεις, οι διδασκαλίες, κριτική σε ένα άτομο χτυπά την αυτοεκτίμηση, πλήγωσε την υπερηφάνειά του. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ένα άτομο επιδιώκει να υπερασπιστεί τον εαυτό του και αυτές οι διαδικασίες ψυχολογικής άμυνας ενεργοποιούνται γρήγορα και ασυνείδητα. Θυμάστε πώς αισθανθήκατε όταν σας ασκούσαν κριτική; Ακόμα κι αν ήταν μια απλή παρατήρηση όπως: "Και πάλι δεν ράψατε κουμπιά στο νέο μου μπουφάν;!" Τι πρέπει να αισθάνεται τότε όταν λέτε: "Δεν μπορούσες να βγάλεις ξανά τον κάδο απορριμμάτων;!"

Τέτοιες παρατηρήσεις, κριτική σε ένα άτομο Επιπλέον, ένα αγαπημένο μας πρόσωπο, μας κάνει ένοχους για αυτό που δεν κάναμε και για να αποφύγουμε αυτό το αίσθημα ενοχής, αρχίζουμε να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας, να μεταφέρουμε την ενοχή σε άλλον και ξεκινά μια σύγκρουση. Παρατηρήσατε ότι σε μια κατάσταση σύγκρουσης, ακούγονται συχνά οι λέξεις "εσείς, εσείς, εσείς …" Η κριτική συνεχίζεται, η ευθύνη συνεχίζει να ρίχνεται ο ένας στον άλλον.

Απλή συμβουλή Προσπαθήστε να επικοινωνείτε με "I-messages", στα οποία ακούγονται οι λέξεις "εγώ, εγώ, εγώ …", στα οποία δεν δίνετε μια εκτίμηση, αλλά μιλάτε για τα συναισθήματα, τις προσδοκίες σας. Και τότε η καταγγελία για τα κουμπιά που δεν είναι ραμμένα θα ακούγεται ως εξής: "tomorrowθελα να φορέσω ένα νέο μπουφάν αύριο. Νόμιζα ότι τα κουμπιά ήταν ήδη ραμμένα". Και η ιστορία για τον κάδο: "θελα να ρίξω φλούδες πατάτας στον κάδο, αλλά αποδείχτηκε φραγμένος. Νόμιζα ότι τον είχατε ήδη βγάλει." Και τότε, σε απάντηση, πιθανότατα θα ακούσετε το ίδιο "I-message": "Δεν είχα χρόνο, είχα τόσα πολλά πράγματα να κάνω, τώρα θα ράψω". Και: «Ξέχασα, τώρα θα το βγάλω».

Όπου όχι ανθρώπινοι κριτικοί - δεν υπάρχει προστασία από την κριτική. Δεν υπάρχει σύγκρουση. Απαντάμε στα συναισθήματα και την κατανόηση με το ίδιο - συναισθήματα και κατανόηση.

Σε καταστάσεις όπου ο σύντροφός μας "δεν ανταποκρίνεται" στο πρότυπο, κάνει λάθη, διαπράττει κακές πράξεις που δεν μας αρέσουν, κάνουμε το πιο συνηθισμένο λάθος - αξιολογούμε αρνητικά ολόκληρο το άτομο, ολόκληρη την προσωπικότητά του - αντί να αξιολογούμε την πράξη του. Επιπλέον, το αξιολογούμε πολύ πιο σκληρά από όσο του αξίζει. Και πάλι ο αμυντικός μηχανισμός μπαίνει από την πλευρά του. Και πάλι η σύγκρουση.

Ας μάθουμε να διαχωρίζουμε αυτές τις δύο εντελώς διαφορετικές έννοιες. Επειδή τα αγαπημένα μας πρόσωπα κάνουν πράγματα που δεν μας αρέσουν, δεν γίνονται κακά. Παραμένουν στοργικοί, ευγενικοί, φροντισμένοι. Αλλά θα γίνουν εγωιστές, αχάριστοι, ανεύθυνοι αν τους αντιμετωπίζουμε συνεχώς έτσι, αν τους αξιολογούμε έτσι όλη την ώρα. Πείτε σωστά, "αν γαβγίζετε έναν σκύλο, θα αρχίσει να γουργουρίζει".

Υπάρχουν αρκετοί «χρυσοί κανόνες» που θα σας βοηθήσουν να βγείτε από τη σύγκρουση χωρίς αμοιβαία ταπείνωση, προσβολές και προσβολές:

1. Μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας για συγκρούσεις. Μάθετε τι φταίτε εσείς οι ίδιοι!

2. Μην αναλαμβάνετε τον ρόλο του κριτή! Θυμηθείτε τις αδυναμίες σας!

3. Αφήστε το άλλο άτομο να είναι αυτό που είναι: άλλωστε, αν έχετε το δικαίωμα να είστε ο εαυτός σας, ο σύντροφός σας έχει επίσης το δικαίωμα να είναι ο εαυτός σας. Και αν γίνει το στυλ της σχέσης σας, οι μικροί καυγάδες θα σταματήσουν εντελώς.

4. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να επανεκπαιδεύσετε ένα άλλο άτομο, ειδικά έναν ενήλικα, αν δεν το θέλει! Θυμηθείτε τις δικές σας ελλείψεις και θα είναι ευκολότερο για εσάς να συμβιβαστείτε με αγνώστους.

5. Βρείτε το καλό στον σύντροφό σας. Να μπορεί να εκτιμά τα πλεονεκτήματά του και να μην επικρίνει. Η κριτική είναι το πρώτο βήμα στον δρόμο της σύγκρουσης, στο δρόμο της ταπείνωσης ενός άλλου ατόμου.

Έλενα ΣΜΙΡΝΟΒΑ