Κόρες εναντίον μητέρες: ποιος χρωστάει σε ποιον; Πραγματικές ιστορίες

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Ένας από τους γνωστούς μου (ας την πούμε Έμμα), μια δημιουργική και παρορμητική φύση, δεν μιλάει στη μητέρα της σχεδόν τρία χρόνια. Ο λόγος για αυτό είναι το σκάνδαλο που κάποτε η Larisa Lvovna υπερασπίστηκε σταθερά τη θέση της σχετικά με το μελλοντικό επάγγελμα της κόρης της και ανάγκασε την Emma να εισέλθει στην Οικονομική Σχολή του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας και όχι στο GITIS, όπως είχε προγραμματίσει. Φαίνεται ότι ήταν μια απλή υπόθεση, αλλά η κόρη δεν μπορούσε ακόμα να το ξεχάσει και η δυσαρέσκεια αυξήθηκε μόνο με τα χρόνια.

Το πρόβλημα των πατέρων και των παιδιών είναι τόσο παλιό όσο και ο κόσμος. Είναι ενδιαφέρον ότι οι ίδιες συγκρουσιακές καταστάσεις λαμβάνουν χώρα σε εντελώς διαφορετικές οικογένειες, τα σχέδιά τους είναι οδυνηρά οικεία και το αποτέλεσμα είναι συνήθως το ίδιο - παρεξήγηση, δάκρυα, αμοιβαία αποξένωση, πόνος και μερικές φορές πλήρης έλλειψη επιθυμίας για επικοινωνία στο μέλλον Το Ποιος λοιπόν έχει δίκιο και ποιος άδικο; Ποιος χρωστάει τι και σε ποιον; Θα έπρεπε εγω? Ας προσπαθήσουμε να το καταλάβουμε.

«Ανήθικος» χήρος

Όλοι θα μπορούσαν να ζηλέψουν τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια Olesya - ήταν τόσο ευλαβικές και τρυφερές. Όλα άλλαξαν όταν η μητέρα της πέθανε σε τροχαίο ατύχημα. Στην αρχή, η κόρη ανησυχούσε περισσότερο για το πώς ο μπαμπάς θα αντιμετωπίσει την απώλεια και τη μοναξιά. Ευτυχώς, με την πάροδο του χρόνου, άρχισε να δημιουργεί σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Αλλά η Ολέσια αντιτάχθηκε ξαφνικά σε αυτό. Έριξε ξεσπάσματα στον πατέρα της, τον επέπληξε γιατί δεν τιμούσε τη μνήμη της μητέρας του, κατηγορώντας τον μάλιστα για μοιχεία. Ο απογοητευμένος χήρος έκανε αρκετές προσπάθειες να μεταφέρει στην κόρη του το λάθος της, αλλά σύντομα εγκατέλειψε αυτό το εγχείρημα και ο πικραμένος «ηθικολόγος» συνεχίζει να τον επισκέπτεται μέχρι σήμερα για να διεξάγει εκπαιδευτικές συνομιλίες.

Ποιος φταίει; Είναι εξαιρετικά δύσκολο να επιβιώσει ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου. Ειδικά αν πρόκειται για έναν από τους γονείς και η σχέση μεταξύ τους ήταν τόσο στενή που οι δύο θεωρούνταν ένα. Ωστόσο, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο θάνατος ενός συζύγου δεν συνεπάγεται απομόνωση, λήψη όρκων και σκέψη ότι η ζωή τελείωσε. Οι γύρω τους, και ακόμη περισσότερο τα δικά τους παιδιά, δεν έχουν κανένα δικαίωμα να το απαιτήσουν αυτό. Είναι πιο ανθρώπινο και σοφότερο να υποστηρίξετε έναν σύντροφο που έχει μείνει μόνος και να κάνετε τα πάντα ώστε να επιστρέψει σε μια πλήρη ζωή στο συντομότερο δυνατό χρόνο και να δημιουργήσει σχέσεις με το αντίθετο φύλο.

Διαβάστε επίσης

ologyυχολογία | 07.07.2014 Πατέρες και γιοι: Κάτω από μια στέγη με ηλικιωμένους συγγενείς

Η μαμά είναι ο αρχιστράτηγος

Ας επιστρέψουμε στην ιστορία της Έμμα. Ωστόσο, εισήλθε στο GITIS, έχοντας αποφοιτήσει προηγουμένως από την Οικονομική Σχολή του Κρατικού Πανεπιστημίου της Μόσχας με άριστα, όπως λαχταρούσε η Λάρισα Λβόβνα. Τον περασμένο μήνα έπινα βαλεριάνα και έσφιγγα τα χέρια μου από την απελπισία, τελικά παραιτήθηκα από την επιλογή της κόρης μου. Η μαμά, αν και έχασε τη θέση της, προφανώς εξακολουθεί να ελπίζει να κερδίσει ξανά, συνεχίζοντας να λαμβάνει αποφάσεις χωρίς δισταγμό όχι μόνο για την Έμμα, αλλά και για τον σύζυγό της. Έτσι, για παράδειγμα, μετά από πρότασή της, το ζευγάρι πήγε καλοκαιρινές διακοπές στην Τουρκία και όχι στην Ιταλία, όπως είχε αρχικά προγραμματιστεί, αγόρασαν ένα διαμέρισμα 18 χιλιόμετρα από τον περιφερειακό δρόμο της Μόσχας και όχι στη Μόσχα, όπως ήθελε ο σύζυγος της Έμμα. Σύμφωνα με τη Larisa Lvovna, πρέπει να έχετε οικονομικές διακοπές και η εγγύτητα στο κέντρο πρέπει να ανταλλαχθεί με ένα μεγαλύτερο πλάνο. Διαφορετικά, πού θα γλεντήσουν τα εγγόνια; Άλλωστε, η μητέρα της Έμμα έχει ήδη αποφασίσει για όλους ότι θα υπάρχουν τουλάχιστον δύο από αυτές και θα εμφανιστούν πολύ σύντομα.

Ποιος φταίει; Δύσκολα μπορείτε να διαφωνήσετε με το γεγονός ότι οι γονείς έχουν πολύ μεγαλύτερη εμπειρία ζωής. Με αξιοζήλευτη σταθερότητα, συναντάμε χαρακτήρες όπως η Λάρισα Λβόβνα, οι οποίοι είναι απόλυτα πεπεισμένοι για τη δικαιοσύνη τους και θεωρούν τη γνώμη τους ως τη μόνη σωστή. Μόνο αυτοί ξέρουν με βεβαιότητα σε ποιο πανεπιστήμιο πρέπει να μπουν, πώς να λούσουν σωστά ένα παιδί και ποιον να παντρευτούν. Δυστυχώς, οι γονείς δεν καταλαβαίνουν πάντα ότι η παρέμβασή τους στη ζωή των παιδιών είναι επιτρεπτή και φυσική μόνο σε λογικό βαθμό. Όσο πιο γρήγορα το καταλάβουν και τα δύο μέρη, τόσο πιο γρήγορα θα αναπτυχθούν ίσες και σεβαστές σχέσεις μεταξύ τους.

"Δεν είμαι ένοχος!"

Έχετε γνωρίσει ποτέ ανθρώπους που είχαν καταπληκτική ικανότητα να βρίσκουν λόγους να κατηγορούν τους πάντες και τα πάντα γύρω από τη δική τους απλή ζωή; Γνωρίστε την Irina - έναν λαμπρό εκπρόσωπο αυτού του τύπου. Ειδικά το κατάλαβε η μητέρα της - μια γυναίκα της σοβιετικής εποχής, ειλικρινής και υπερβολικά σωστή από πολλές απόψεις. Μπορεί κανείς να αναρωτηθεί πώς η Irina κατάφερε να κάνει αμφίβολες γνωριμίες με αξιοζήλευτη σταθερότητα, να παντρευτεί λάθος άνδρες, να στρέψει όλη την ομάδα εναντίον της στον συντομότερο δυνατό χρόνο σε κάθε νέο χώρο εργασίας και να εγκαταλείψει με ασφάλεια. Εκπληκτικά, ήταν απόλυτα πεπεισμένη ότι παντρεύτηκε δύο φορές απόλυτους τυράννους μόνο επειδή η μητέρα της ήταν παντρεμένη με τον πατέρα της, επειδή δεν τον αγαπούσε καθόλου, και έτσι ασυνείδητα ώθησε την Ιρίνα σε παρόμοια σχέση. Κατηγόρησε επίσης τη μητέρα της για την αδυναμία επικοινωνίας με συναδέλφους. Άλλωστε, λόγω οικονομικών δυσκολιών στην οικογένεια στο σχολείο, ήταν ένας ξένος και συχνά γινόταν αντικείμενο γελοιοποίησης των συμμαθητών της. Τα δάκρυα της μητέρας σε καμία περίπτωση δεν ενοχλούν την κόρη της, η οποία, χρόνο με τον χρόνο, συνεχίζει επίμονα τις κατηγορίες της με το ίδιο πνεύμα.

Ποιος φταίει; Δυστυχώς, η ζωή των γονέων δεν είναι πάντα το πρότυπο που πρέπει να ακολουθείται. Έχουν όμως τα παιδιά το ηθικό δικαίωμα να κατηγορούν τους γονείς τους για τα προβλήματά τους; Φυσικά και όχι. Οι περισσότεροι γονείς στις ενέργειές τους καθοδηγούνται μόνο από καλές προθέσεις. Είναι αυστηροί και συντηρητικοί, προκειμένου να μας προστατεύσουν από ανεπανόρθωτα λάθη και κακή επιρροή, και θυσιάζουν τα δικά τους συναισθήματα και υπερηφάνεια για να σώσουν την οικογένεια και να μην τραυματίσουν τα παιδιά με το διαζύγιο. Λίγοι από αυτούς πιστεύουν ότι υπάρχει ένα μειονέκτημα σε αυτή τη συμπεριφορά. Ωστόσο, ένα άτομο είναι ο ίδιος ο σιδεράς της δικής του ευτυχίας, ίσως, πριν ρίξει κατηγορίες στους γονείς του, αξίζει να ρίξει μια πιο προσεκτική ματιά στον εαυτό του;

Γενναιόδωρος μπαμπάς

Η Μαρίνα ήταν τυχερή που γεννήθηκε σε μια αρκετά πλούσια οικογένεια - το κορίτσι δεν αρνήθηκε ποτέ τίποτα. Όταν ήρθε η ώρα του γάμου, η επιλογή της έπεσε στον συνάδελφό της, Όλεγκ. Οι γονείς της Μαρίνας τον άρεσαν επίσης, γιατί συνδύαζε τις ιδιότητες που έλειπαν τόσο πολύ στους προκατόχους του: ψηλοί και μεγαλοπρεπείς, νέοι και πολλά υποσχόμενοι, αγαπούσαν τα λοφιοφόρα μεξικάνικα σκυλιά και ομολογούσαν τον Χριστιανισμό. Όντας πλούσιοι άνθρωποι, οι γονείς της Μαρίνας θεώρησαν καθήκον τους να βοηθήσουν τους νεόνυμφους σε όλα: τους αγόρασαν ένα διαμέρισμα και ένα αυτοκίνητο, πλήρωσαν για τη γιορτή του γάμου και στη συνέχεια τους έστειλαν ένα ταξίδι. Όταν ο Όλεγκ και η Μαρίνα άρχισαν να αντιμετωπίζουν οικονομικές δυσκολίες, δεν ήταν καθόλου αντίθετοι με την υλική υποστήριξη από τους γονείς τους. Μπορεί κανείς να φανταστεί την έκπληξη των συζύγων όταν, μετά από ένα χρόνο γενναιόδωρης χορηγίας, τους είπαν ότι ο Όλεγκ θα έπρεπε να πάει στη δουλειά και να φροντίσει ο ίδιος την οικογένειά του. Η Μαρίνα τσακώθηκε με τους γονείς της για να γλιστρήσει, θεωρώντας τους άπληστους και αναίσθητους. Οι γονείς έκαναν αρκετές προσπάθειες συμφιλίωσης, αλλά μέχρι στιγμής τα πράγματα είναι ακόμα εκεί.

Ποιος φταίει; Σε προσπάθειες προστασίας των παιδιών από την επίλυση προβλημάτων που προκύπτουν φυσικά στη ζωή τους, τα οποία, κατά τη γνώμη των γονέων, μπορεί να αποδειχθούν δυσβάσταχτα για όσους δεν έχουν ακόμη την κατάλληλη εμπειρία ζωής, η γονική μέριμνα ξεπερνά μερικές φορές κάθε όριο. Δεν είναι περίεργο που υπάρχει ένα ρητό - "Ο δρόμος προς την κόλαση είναι στρωμένος με καλές προθέσεις". Στην ιστορία της Μαρίνας, ο σύζυγός της ουσιαστικά αρνήθηκε να εκπληρώσει τις υποχρεώσεις του για τη φροντίδα της γυναίκας και του παιδιού του και οι γονείς της, χωρίς να το καταλάβουν, επιδείνωσαν την κατάσταση, βοηθώντας οικονομικά την οικογένεια, της οποίας ο συντηρητής δεν δίστασε να απαλλαγεί από κάθε ευθύνη.

Διαβάστε επίσης

ologyυχολογία | 2017-24-03 Αρέσεις και ζήλια: ιστορίες από τη ζωή

Από τον ουρανό - στη γη

Η Σβετλάνα έφυγε από το σπίτι του πατέρα της νωρίς, ακολουθώντας τον σύζυγό της σε μια ξένη χώρα, όπου συγκέντρωσε επίμονα το οικογενειακό κεφάλαιο, δουλεύοντας χωρίς αργίες και διακοπές. Αφημένη στον εαυτό της, ήταν τελείως βουτηγμένη στη φροντίδα του σπιτιού και των παιδιών. Μια πραγματική διέξοδος για τη Σβετλάνα ήταν τα ταξίδια στο σπίτι, όπου οι γονείς της φρόντιζαν με χαρά τα εγγόνια τους. Συγκεντρώθηκε για άλλη μια φορά, η Σβετλάνα δεν μπορούσε καν να φανταστεί τι έκπληξη την περίμενε. Η μαμά είπε από το κατώφλι ότι σε μερικές μέρες εκείνη και ο μπαμπάς έφευγαν για το dacha, οι ευτυχισμένοι ιδιοκτήτες του οποίου είχαν γίνει πρόσφατα. Ένα πραγματικό σκάνδαλο ξέσπασε μεταξύ γονέων και κόρης, επειδή τα όνειρα της Σβετλάνα για το πώς θα πήγαινε σε εστιατόρια με τους φίλους της και θα σφίξει τη φιγούρα της στο γυμναστήριο δεν προορίζονταν να γίνουν πραγματικότητα. Η κόρη σημείωσε ιδιαίτερα πόσο άχρηστοι ήταν οι παππούδες και οι γιαγιάδες. Με θυμό, ξέχασε τελείως ότι για δύο χρόνια ερχόταν συνεχώς σε αυτούς και μόνο η χαμένη φιγούρα υπενθύμιζε ότι είχε παιδιά - ήταν τόσο ασυνήθιστη από αυτά. Παρ 'όλα αυτά, ήδη σε αυτήν την επίσκεψη, η Σβετλάνα έπρεπε να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι οι γονείς της έχουν επίσης τα δικά τους ενδιαφέροντα και ανάγκες.

Ποιος φταίει; Το να αγαπάς τα δικά σου παιδιά δεν σημαίνει να θυσιάζεις τη ζωή σου σε αυτά. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι μπορεί να έρθει μια στιγμή που οι γονείς τελικά πιστεύουν ότι το παιδί έχει μεγαλώσει και δικαιωματικά επιτρέπουν στον εαυτό τους να απολαύσει τη ζωή. Άξιζε η Σβετλάνα να προσβάλει αγαπημένα πρόσωπα μόνο και μόνο επειδή δεν θεωρούσαν για άλλη μια φορά τα συμφέροντά της πρωταρχικά; Φυσικά και όχι. Πρέπει οι παππούδες και οι γιαγιάδες να φροντίζουν αδιαμφισβήτητα τα εγγόνια τους, αντιλαμβανόμενοι αυτό ως άμεση ευθύνη τους; Και πάλι, όχι. Όσο δύσκολο και αν είναι, οι κουρασμένες μαμάδες και μπαμπάδες μπορούν να βασίζονται μόνο στην εθελοντική βοήθεια από τους γονείς τους, αλλά όχι να την απαιτούν.

Ποιοι είναι οι κριτές;

Φυσικά, οι συγκρούσεις με στενούς συγγενείς πρέπει να αποφεύγονται με κάθε δυνατό τρόπο. Αν συμβεί έτσι ώστε η σχέση σας με τους γονείς σας να επιδεινωθεί, σκεφτείτε καλά ποιος φταίει. Πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας σε ορισμένες ερωτήσεις και κανείς δεν μπορεί να εγγυηθεί ότι οι απαντήσεις θα σας ικανοποιήσουν. Είναι πραγματικά δικαιολογημένοι όλοι οι ισχυρισμοί προς τους γονείς; Έχετε προχωρήσει πολύ στις κατηγορίες σας; Είστε, με τη σειρά σας, η ίδια η «κόρη των ονείρων» που μπορείτε μόνο να θαυμάσετε; Αλίμονο, μερικές φορές δεν είμαστε πολύ έξυπνοι και γρήγοροι, υπερβολικά περήφανοι και οξυγλωσσοί, και σε πείσμα μπορούμε να δώσουμε εκατό πόντους μπροστά στο παλαιότερο κριό. Παρ 'όλα αυτά, μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τις αποφάσεις, τα λόγια και τις πράξεις μας και αξίζει μια πιο ισορροπημένη προσέγγιση στο θέμα των σχέσεων με τους αγαπημένους μας, έχοντας επίγνωση του τι λέμε και κάνουμε. Είτε μας αρέσει είτε όχι, στο 90% των περιπτώσεων, τα παιδιά υιοθετούν τόσο τα καλύτερα όσο και τα χειρότερα χαρακτηριστικά των γονιών τους. Επομένως, την επόμενη φορά που θα κατηγορήσετε τον Πάπα ότι είναι ζεστός, ενώ κουνάτε τα χέρια σας και αφρίζετε στο στόμα σας, δεν χρειάζεται να πείσετε τον εαυτό σας με όλη σας τη δύναμη ότι είστε ήρεμοι, όπως ένας Θιβετιανός μοναχός στην πρωινή προσευχή. </P >>

ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ:

• Σεβαστείτε τον προσωπικό χρόνο, τα ενδιαφέροντα και τις απόψεις του άλλου.
• Κατανοήστε ότι εκτός από εσάς, στη ζωή των παιδιών / γονέων υπάρχουν πολλά πράγματα και άνθρωποι, εξίσου σημαντικά με εσάς, που απαιτούν προσοχή και χρόνο.
• Είναι διακριτικό να γνωρίζετε τι συμβαίνει ο ένας στη ζωή του άλλου.
• Ανεξάρτητα από το πόσο έντονη είναι η σύγκρουση, συνειδητοποιώντας ότι οι γονείς / τα παιδιά είναι ένας από τους πιο κοντινούς ανθρώπους σε εσάς και η δυσαρέσκεια για πολλά χρόνια είναι η χειρότερη διέξοδος.
• Υποστηρίξτε ο ένας τον άλλον σε δύσκολες καταστάσεις ζωής (και όχι τόσο), στο μέτρο του δυνατού και στο πλαίσιο της κοινής λογικής.

Οι γονείς / παιδιά είναι μερικοί από τους πιο κοντινούς ανθρώπους σε εσάς και η δυσαρέσκεια για πολλά χρόνια είναι η χειρότερη διέξοδος.

ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ:

• Κατηγορούν ο ένας τον άλλον για τις δικές τους αποτυχίες, την ακομπλεξάριστη προσωπική ζωή και την καριέρα τους.
• Πιστεύοντας ότι έχετε κάποιες ιδιαίτερες υποχρεώσεις ο ένας προς τον άλλον (η αγάπη και ο σεβασμός δεν μετράνε).
• Επικρίνετε ή αμφισβητήστε την επιλογή των παιδιών / γονέων και τα ενδιαφέροντά τους (αυτό ισχύει και για την επιλογή συντρόφου).
• Ξεχάστε τον σημαντικό ρόλο που παίζετε στη ζωή του άλλου.
• Είναι λάθος να πιστεύετε ότι όλα γύρω πρέπει να γίνουν για να ικανοποιήσετε τις επιθυμίες σας.
• Προσβάλλετε ο ένας τον άλλον και ασκήστε πίεση σε απαγορευμένα «σημεία πόνου» σε καμία περίπτωση (η καυτή ιδιοσυγκρασία και η γρήγορη ψυχραιμία δεν αποτελούν δικαιολογία για αυτό).