Η μυθολογία του διαζυγίου: γιατί μετά τα 30 είναι δύσκολο να αποφασιστεί

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Το να υποσχεθείς δεν σημαίνει να παντρευτείς και το να θέλεις διαζύγιο δεν σημαίνει να πάρεις διαζύγιο. Και παρά το γεγονός ότι τα δύο τρίτα των χωρισμών γίνονται στις μέρες μας με πρωτοβουλία μιας γυναίκας και όχι ενός άντρα, αυτή η απόφαση μας δίνεται, ω, πόσο δύσκολο είναι. Ο λόγος για όλα είναι οι φόβοι, σχεδόν αρωματισμένοι με τη σύγχρονη μυθολογία διαζυγίου. Εδώ είναι μόνο οι πιο συνηθισμένοι μύθοι διαζυγίου:

Μύθος: "Είμαι ήδη άνω των 30, οπότε οι πιθανότητες να ξαναπαντρευτούμε είναι μικρές, επειδή η βάρδια έχει ήδη μεγαλώσει - νεαρά κορίτσια από 18 ετών και άνω και δεν είμαι ανταγωνιστής τους"

Οι ρίζες αυτού του μύθου είναι ξεκάθαρες. Πριν από 40-50 χρόνια, μια γυναίκα που ξεπέρασε το μπαρ σε ηλικία 30 ετών δεν φαινόταν πραγματικά η καλύτερη. Ντύθηκε σύμφωνα με τα τότε αποδεκτά πρότυπα μόδας, δίνοντας έμφαση στην «ώριμη» ηλικία της και συμπεριφέρθηκε σαν να έμεινε πίσω το μεγαλύτερο μέρος της ζωής της. Προηγουμένως, σχεδόν όλοι οι άνδρες μετά από 30 χρόνια ήταν παντρεμένοι και εκείνοι που για κάποιο λόγο δεν ήταν, προκάλεσαν σοβαρές υποψίες. Ένα κορίτσι που δεν παντρεύτηκε πριν την ηλικία των 25 ετών θεωρήθηκε γριά υπηρέτρια και αν δεν γέννησε πριν από αυτήν την ηλικία, θεωρήθηκε γέρων. Αλλά σήμερα, η περίοδος από 30 έως 40 ετών θεωρείται η δεύτερη φάση της νεότητας. Οι άντρες τώρα γενικά επιλέγουν να μην δέσουν τον κόμπο πριν από αυτήν την ηλικία. Και οι γυναίκες, αν δεν ξεκινήσουν την εμφάνισή τους, στα 30-40 φαίνονται πιο θεαματικά και πιο σέξι από ό, τι στα 20. Δεν ήταν σπάνιο να κάνουν οι άνθρωποι καριέρα μετά τα 30, να αποκτήσουν δεύτερη τριτοβάθμια εκπαίδευση στα 40 τους και ριζικά αλλάξουν τη ζωή τους γύρω στα σαράντα. Από 30 έως 40 ετών, δημιουργούν οικογένειες και γεννούν τα πρώτα τους παιδιά - τώρα αυτό είναι φυσιολογικό. Και ένας ανεπιτυχής γάμος σε ηλικία 20-30 ετών θεωρείται λάθος της βιαστικής νεολαίας, αλλά καθόλου καταστροφή, όπως ήταν κάποτε. Τι είναι αυτό που εμποδίζει μια διαζευγμένη γυναίκα να ξεκινήσει από το μηδέν μετά τα 30; Μόνο η δική μου τεμπελιά, κόμπλεξ, αδυναμία να παρουσιαστώ καλά, αγάπη για τα γλυκά και … αλλά περισσότερο μια άλλη φορά.

Αν δεν φτάσατε στα 35, τότε αυτό είναι;

Είμαι 35, ήμουν σε επίσημο γάμο (7 χρόνια) και σε πολιτικό γάμο (3 χρόνια). Μετά από έναν πολιτικό γάμο, όλα αυτά τα συγκροτήματα αυξήθηκαν σημαντικά. Αναρρώνω σχεδόν δύο χρόνια. Δούλεψα με έναν ψυχολόγο, διάβασα λογοτεχνία, συνειδητοποίησα τι είναι ενδιαφέρον για μένα να κάνω στη ζωή μου - άρχισα να αναρρώνω. Εμφανίστηκαν θαυμαστές. Κάπως έτσι εμφανίστηκε ένας νέος πελάτης στη δουλειά. Δεν έχουμε δει ποτέ ο ένας τον άλλον, αλλά συχνά μιλούσαμε για στιγμές εργασίας, τότε άρχισα να παρατηρώ ότι καλεί όλο και πιο συχνά και ήδη μιλάει όχι μόνο για τη δουλειά. Έχω ασυλία στους πελάτες, οπότε ήμουν ήρεμος και η επικοινωνία μαζί του δεν μου προκάλεσε θύελλα φαντασιώσεων και συναισθημάτων. Κάποτε ρώτησε άνετα πόσο χρονών ήμουν, στην οποία απάντησα ήρεμα: 35. Έγινε μια παύση για μερικά δευτερόλεπτα και μετά ένα απογοητευτικό επιφώνημα ότι ήμασταν σχεδόν στην ίδια ηλικία. Είπα ότι αυτή είναι μια μεγάλη ηλικία, μουρμούρισε κάτι ως απάντηση και εξαφανίστηκε, τότε ένας άλλος υπάλληλος τηλεφώνησε από την εταιρεία του. Δεν με στεναχώρησε η εξαφάνισή του, αντίθετα, χάρηκα για τον εαυτό μου, αλλά η αντίδρασή του στην ηλικία μου με έκανε να σκεφτώ. Ξαφνικά ένιωσα φόβο: καμία οικογένεια, κανένα παιδί, δώστε στους άντρες συντρόφους έως 30 ετών. Έπεσα σε άναυδο και δεν μπορώ να το βγάλω. Καταλαβαίνω τα πάντα στο μυαλό μου, αλλά στην ψυχή μου είναι άσχημα. Αποθαρρύνθηκα τελείως. Άσχημες σκέψεις: αν σε μικρή ηλικία δεν μπορούσε να κανονίσει την προσωπική της ζωή, τότε μετά τα 35 και ακόμη περισσότερο. Πώς να ξεκινήσετε λοιπόν να ζείτε με αυτήν την «ανακάλυψη»; (Ιρίνα, 35 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Μύθος: "Η οικογένειά μας περνά μια τυπική κρίση, πρέπει να κάνουμε υπομονή και όλα θα πάνε καλά"

Αυτό ισχύει μόνο εάν και οι δύο σύζυγοι εξακολουθούν να πιστεύουν ότι θα είναι καλύτερα μαζί παρά χωρισμένοι. Εάν η επιθυμία να παραμείνει ζευγάρι είναι ισχυρή και για τους δύο, και η "κρίση" στη σχέση δεν αγγίζει τέτοια ολισθηρά θέματα όπως η συζυγική πίστη και η απιστία. Η προσωρινή απουσία ενός κοινού στόχου, κοινής αιτίας, κοινών απόψεων για τη μελλοντική ζωή μπορεί να αντισταθμιστεί σταδιακά, αλλά η απώλεια εμπιστοσύνης που προκλήθηκε από προδοσία, προδοσία - ποτέ. Στην πρώτη περίπτωση, ακόμη και το διαζύγιο δεν θα γίνει η τελευταία χορδή: οι επαναλαμβανόμενοι γάμοι μεταξύ των ίδιων συζύγων δεν είναι πλέον εξωτικοί και το διαζύγιο σε τέτοιες οικογένειες είναι μία από τις μεθόδους θεραπείας σοκ των σχέσεων. Αλλά συμβαίνει το αντίθετο συχνά: σε μια προσπάθεια να «περιμένουν» την κρίση, ο σύζυγος και ο σύζυγος φτάνουν στο πλήρες μίσος ο ένας για τον άλλον και το διαζύγιο αναπόφευκτα μετά από αυτό το γεγονός μοιάζει περισσότερο με έναν πολιτισμένο χωρισμό δύο ενηλίκων, αλλά περισσότερο όπως οι στρατιωτικές ενέργειες ανεπαρκών εφήβων.

Πρέπει να φύγω από την οικογένεια εάν η αγάπη έχει περάσει;

Έζησαν με τον άντρα μου για 20 χρόνια. Αποκτήστε έναν γιο. Φέτος μπήκα στο πανεπιστήμιο. Είκοσι χρόνια υπήρχαν πολλά: και χαρά και προβλήματα. Αλλά τον τελευταίο καιρό υπήρχε ένα αίσθημα αποξένωσης μεταξύ μας. Έχω την αίσθηση ότι σταματήσαμε και οι δύο να αγαπιόμαστε. Και, το πιο σημαντικό, δεν θέλω να κάνω τίποτα για να επιστρέψω τη σχέση. Θέλω να φύγω και να ξεκινήσω μια νέα ζωή. Τι είναι αυτό - γκρίζα μαλλιά σε γένια, διάβολος σε πλευρά; (Κατερίνα, 45 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις σε αυτήν την επιστολή στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Μύθος: «Θέλω να κρατήσω την οικογένειά μου μαζί για χάρη των παιδιών»

Αλίμονο, αυτή η ενασχόληση είναι χωρίς νόημα και ακόμη και επιβλαβής. Κοινωνιολόγοι από διαφορετικές χώρες έχουν αποδείξει από καιρό και ακαταμάχητα ότι το πιο σημαντικό πράγμα για ένα παιδί είναι η προσοχή από τους γονείς. Δεν έχει σημασία πού ζουν ακριβώς η μαμά και ο μπαμπάς, είναι σημαντικό - θυμούνται για το παιδί, πόσο χρόνο περνούν πραγματικά μαζί του ("πραγματικός" σημαίνει ακριβώς τον χρόνο που αφιερώνεται στο παιδί και όχι για να μείνει στο ίδιο δωμάτιο μαζί του), του αρέσει και αν του μιλούν για αγάπη. Κατά κανόνα, οι γονείς που ζουν μαζί μόνο για χάρη των παιδιών τους είναι πιο προσκολλημένοι στις πολύπλοκες σχέσεις τους, είναι δύσκολο για αυτούς να συνεργάζονται μεταξύ τους σε θέματα που αφορούν τα παιδιά και οι εκδηλώσεις αγάπης ο ένας για τον άλλο μειώνονται πλήρως μηδέν. Μην υποτιμάτε το παιδί σας: η διαίσθηση που αναπτύχθηκε σε μικρή ηλικία θα του πει αδιαμφισβήτητα ότι η μαμά και ο μπαμπάς έχουν «κάτι λάθος», όχι όπως θα έπρεπε να είναι φυσιολογικό. Αυτό δεν θα κάνει το παιδί σας πιο ευτυχισμένο, ακόμη και θα ενσταλάξει το λάθος μοντέλο συμπεριφοράς στη μελλοντική οικογενειακή ζωή.

Διαβάστε επίσης

Αγάπη | 2018-28-03 Πώς να αναπτύξετε τη διαίσθηση στην αγάπη

Πώς να ξεφύγετε από έναν καλό σύζυγο;

Είμαι παντρεμένος με δύο παιδιά λυκείου. Για περισσότερο από ένα χρόνο τώρα αγαπώ έναν άλλο άντρα (αυτό δεν είναι ιδιοτροπία: ένα αίσθημα δοκιμασμένο στο χρόνο!), Με τον οποίο θα ήθελα να ζήσω το υπόλοιπο της ζωής μου. Περιμένει την απόφασή μου, είναι έτοιμος να στηρίξει τα παιδιά μου με κάθε δυνατό τρόπο … Αλλά η συνείδησή του βασανίζει: πώς να αφήσει τον σύζυγό της, γενικά, έναν καλό άνθρωπο που αγαπά τον πατέρα του; Πώς μπορείτε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας στα παιδιά; Καταλαβαίνω ότι η αναχώρησή μου θα είναι ένα σοκ για τους αγαπημένους μου, αλλά πραγματικά θέλω να είμαι ευτυχισμένος, να αγαπώ και να με αγαπούν και είμαι σίγουρος (δεν θα περιγράψω όλα τα γεγονότα που επιβεβαιώνουν την εμπιστοσύνη μου στον αγαπημένο μου - θα χρειαστεί πολύ χώρο και χρόνο) ότι μπορώ να το κάνω καλύτερα με άλλο άτομο παρά με τον άντρα μου … Τι γίνεται αν αγαπώ κάποιον άλλο; Θυσιάστε την προσωπική σας ζωή και μείνετε στην οικογένεια για την ειρήνη των παιδιών και του συζύγου σας; Αλλά τα παιδιά θα μεγαλώσουν, θα ζήσουν τη δική τους ζωή και δεν θα έχω πλέον την ευκαιρία να ζήσω με τον αγαπημένο μου αν δεν πάω τώρα σε αυτόν … (Γκαλίνα, 39 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στην επιστολή στην επικεφαλίδα "Δύο γνώμες"

Μύθος: "Τέτοιοι σύζυγοι δεν κυλούν στο δρόμο" (δεν θα βρείτε άλλον σαν αυτόν)

Το πρώτο άτομο από το οποίο μια γυναίκα που σχεδόν αποφάσισε να χωρίσει ακούει αυτή τη φράση είναι η μαμά. Or άλλη, αναγκαστικά «σοφή με εμπειρία ζωής» κυρία, με τα λόγια της, εύχεται καλά. Αξιολογώντας τον σύντροφό σας από το καμπαναριό τους, οι άνθρωποι ξεχνούν ότι ανεξάρτητα από το πόσο υπέροχος είναι ένας άνθρωπος, όλες οι αξιοπρέπειες του μειώνονται στο μηδέν μπροστά σε μια χονδροειδή, σπιτική αλήθεια: δεν τον αγαπάτε. Φανταστείτε να σας προσφέρουν, για παράδειγμα, ένα κομμάτι σοκολατένιο κέικ, επαινώντας τη γεύση του και δεν σας αρέσει η σοκολάτα, είστε τόσο περίεργοι - καλά, δεν σας αρέσει η σοκολάτα ή είστε αλλεργικοί σε αυτήν. Τι χαρά είναι λοιπόν που αυτή η τούρτα είναι ένα αριστούργημα μαγειρικής τέχνης; Οι άλλοι είναι ενθουσιασμένοι μαζί του και για εσάς είναι σαν ένα κόκαλο στο λαιμό σας. Έτσι συμβαίνει και με τον άντρα της. Επειδή είναι απίστευτα καλός δεν σημαίνει ότι αυτός και εσείς είστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Αντίθετα, όσο πιο γρήγορα δώσετε στον άλλον ελευθερία, τόσο περισσότερες πιθανότητες θα συναντήσετε τον σύντροφό σας στην ώρα του. Υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι στη γη - εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι είναι για εσάς ότι από ένα δισεκατομμύριο διαφορετικών ανδρών ο σωστός δεν «ξαπλώνει»;

Φοβάμαι να μείνω μόνος μου για το υπόλοιπο της ζωής μου …

Παντρεύτηκε λόγω μιας πολύ μεγάλης αγάπης. Δύο χρόνια αργότερα, η ένταση των συναισθημάτων υποχώρησε και συνειδητοποίησα ότι είχα κάνει ένα λάθος: υπήρχε ένας πολύ καλός άνθρωπος δίπλα μου, αλλά απολύτως όχι ο δικός μου. Δεν συμπίπτουμε απολύτως σε τίποτα. Αποφάσισα να χωρίσω, αλλά ο σύζυγός μου θεώρησε ότι βαριόμουν και άρχισε να επιμένει στο παιδί. Η οικογένειά μου τον στήριξε. Έπεισα τον εαυτό μου ότι ήταν όλα καλά και έκανα μια σκόπιμη προσπάθεια να μείνω έγκυος. Όταν ήμουν ήδη στο στόχο, μου συνέβη ένα ατύχημα που μου στέρησε για πάντα την ευκαιρία να κάνω παιδιά. Ο σύζυγός μου, ο δικός μου και η οικογένειά του ήταν πολύ αναστατωμένοι μαζί μου και με υποστήριξαν πολύ. Και τότε ο σύζυγός μου άρχισε να με αντιμετωπίζει σαν ένα αναίσθητο πολυλειτουργικό ρομπότ. Καταλαβαίνω ότι οι ελπίδες του για μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή δεν έγιναν μαζί μου. Παρ 'όλα αυτά, δεν θέλει να με χωρίσει. Βρισκόμαστε μαζί στον ίδιο χώρο διαβίωσης, όπως σε ένα κοινόχρηστο διαμέρισμα, στο οποίο υπάρχει ένα έντονο συναισθηματικό κρύο και ψυχολογική δυσφορία (τουλάχιστον για μένα). Αποφάσισα να υποβάλω αίτηση διαζυγίου μόνος μου. Και τότε η συνοδεία μου - οικογένεια και φίλοι - φώναξαν με μια φωνή: «Θα τον χωρίσεις και θα μείνεις μόνος για το υπόλοιπο της ζωής σου. Τώρα δεν θα βρείτε καλούς ανθρώπους με φωτιά κατά τη διάρκεια της ημέρας. Και ακόμη πιο δωρεάν. Και το δικό σου είναι καλό και αξιοπρεπές ». Και τώρα, αφενός, με πνίγει ο φόβος να μείνω μόνος μου για το υπόλοιπο της ζωής μου, και αφετέρου, ο φόβος να ζήσω όλη μου τη ζωή σε συναισθηματική και ψυχολογική δυσφορία. Και δεν ξέρω τι να κάνω … (Lyalya, 37 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Μύθος: "Μια γυναίκα με παιδί έχει λίγες πιθανότητες να οργανώσει μια προσωπική ζωή"

Perhapsσως αυτός ο μύθος να είναι το μεγαλύτερο κακό για ανασφαλείς και δυστυχισμένες γυναίκες στο γάμο. Είναι εξαιτίας του που οι γυναίκες, σκουπίζοντας τα δάκρυά τους, υπομένουν τυράννους συζύγους, μεθυσμένους συζύγους, συζύγους ηττημένους και προδότες συζύγους. Ο φόβος να μείνει για πάντα μόνη, με ένα παιδί που «χρειάζεται πατέρα», κάνει αυτές τις γυναίκες να διατηρούν την εμφάνιση του γάμου. Η κύρια ζημιά αυτού του μύθου είναι η απώλεια χρόνου ή, μεταφορικά, η «απώλεια της νεότητας» γύρω από έναν ανάξιο άνθρωπο. Ως επί το πλείστον, αργά ή γρήγορα, το διαζύγιο εξακολουθεί να συμβαίνει, αλλά το πικρό υπόλειμμα της λύπης «για τα χρόνια που πέρασαν άσκοπα» παραμένει για πάντα. Εν τω μεταξύ, αυτός ο μύθος είναι μια διαβολική εφεύρεση που έχει σχεδιαστεί για να κάνει μια γυναίκα να φοβάται το διαζύγιο. Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχουν στατιστικά στοιχεία που να δείχνουν ότι οι διαζευγμένες γυναίκες με παιδιά είναι λιγότερο πιθανό από τις άτεκνες γυναίκες να κανονίσουν ξανά την προσωπική τους ζωή. Προς ενημέρωσή σας, οι κοινωνιολογικές μελέτες δείχνουν ότι το θετό παιδί αποτελεί εμπόδιο στη δημιουργία οικογένειας με μια αγαπημένη γυναίκα μόνο για το 7% των ανύπαντρων στο παρελθόν και το 5% των χωρισμένων ανδρών. Και οι υπόλοιποι συμφωνούν να παντρευτούν την αγαπημένη τους «πλήρη» με παιδιά. Επιπλέον, είναι πολύ πιο εύκολο για έναν άντρα να γίνει στοργικός πατέρας σε ένα θετό παιδί, παρά για μια γυναίκα να ερωτευτεί το παιδί κάποιου άλλου. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι οι ρίζες της μητρικής και της πατρικής αγάπης φυτρώνουν σε διαφορετικό έδαφος. Η μητέρα αγαπά το παιδί σε βιολογικό, υποσυνείδητο επίπεδο. Για την εμφάνιση πατρικών συναισθημάτων για έναν άντρα, πρέπει να του δοθεί η ευκαιρία να φροντίσει το παιδί, να επικοινωνήσει μαζί του και να το φροντίσει. Αυτή η αγάπη είναι υπό όρους, επομένως «εκπαιδεύεται» εύκολα στην καθημερινή ζωή, σε αντίθεση με τη μητέρα. Ένα παραμύθι είναι ψέμα, αλλά υπάρχει μια υπόδειξη σε αυτό: θυμηθείτε πόσες κακές μητρίτσες υπάρχουν σε παλιά παραμύθια και ταυτόχρονα πρακτικά δεν υπάρχουν κακοί πατρινοί.

Παρεμπιπτόντως, λάβετε υπόψη ότι η απόκτηση παιδιού είναι ένα εξαιρετικό «φίλτρο» που φιλτράρει την πλειοψηφία των επιπόλαιων μνηστήρων. Αυτό εξοικονομεί πολύ χρόνο και συναισθήματα.

Είναι τα παιδιά ανυπέρβλητο εμπόδιο;

Έχω χωρίσει εδώ και αρκετά χρόνια. Από τον πρώτο μου γάμο, έχω δύο υπέροχα και αγαπημένα παιδιά. Για περισσότερα από τρία χρόνια μετά το διαζύγιο, δεν συναντήθηκα με κανέναν, έζησα χωρίς να το σκεφτώ καθόλου, σπούδασα, εργάστηκα, μεγάλωσα παιδιά. Ο χρόνος πέρασε και άρχισα να βγαίνω από το δικό μου κέλυφος. Αλλά κάτι δεν λειτουργεί καθόλου στο προσωπικό μου μέτωπο. Ξεκίνησε συνάντηση με έναν συνάδελφο εργασίας. Είναι όμως παντρεμένος. Και δεν θέλω να παντρευτώ, αλλά θα ήθελα μια κανονική σχέση με έναν ελεύθερο άντρα, δεν θέλω να είμαι ερωμένη. Χωρίσαμε. Συνάντησα σε ένα πάρτι φλερτ (αυτά γίνονται στη Μόσχα, για όσους έχουν τελειώσει …) με έναν ελκυστικό άντρα. Πρώτον, είπε ότι είχε χωρίσει και είχε δύο παιδιά. Ξεκινήσαμε να βγαίνουμε, πέρασε ένας μήνας και μου εξομολογήθηκε ότι ήταν παντρεμένος. Λέει ότι όλα είναι πρακτικά εκεί, αλλά ξέρω πώς συμβαίνει. Προσπάθησα να γνωριστώ μεταξύ μας στον ιστότοπο, άρχισα να αλληλογραφώ, συμφώνησα να συναντηθώ σε έναν καφέ με έναν άντρα. Έγραψε επίσης ότι δεν ζούσε με τη γυναίκα του. Έτσι, σε ένα εισαγωγικό δείπνο, παραδέχτηκε ότι ήταν επίσης παντρεμένος. «Μαζί σου», μου είπε, «κανένας από τους ελεύθερους δεν θα βγει ραντεβού. Ποιος σε χρειάζεται με δύο παιδιά; ». Αλλά δεν θέλω να κολλήσω στο λαιμό ενός άντρα. Είμαι οικονομικά ανεξάρτητη, έχω πολλούς φίλους και διαφορετικά ενδιαφέροντα, έχω μια αγαπημένη δουλειά και, το σημαντικότερο, έχω αγαπημένα παιδιά. Θέλω όμως να βρω έναν αγαπημένο. Είναι πραγματικά τα παιδιά μου ένα ανυπέρβλητο εμπόδιο;! (Μαρία, 33 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Μύθος: "Όλοι οι άνδρες είναι ίδιοι, δεν έχει νόημα να αλλάζουμε ένα σουβλί για σαπούνι"

Ένα συνηθισμένο σφάλμα γενίκευσης. Χρωστάμε αυτόν τον μύθο στην τηλεόραση και μετά στο Διαδίκτυο. Διαβάζοντας πολυάριθμες ιστορίες σε φόρουμ γυναικών, μπορεί κανείς πραγματικά να καταλήξει στο εξής συμπέρασμα: όλοι οι άντρες απατούν, λένε ψέματα, κρύβουν εισόδημα από τις οικογένειές τους, βρίσκουν «νεότερες» … κοινότητες και έρχονται να συμμετάσχουν σε αμφισβητήσιμες εκπομπές ομιλίας; Σωστά - αυτοί που έχουν προβλήματα. Δεν είναι συνηθισμένο να μοιραζόμαστε την ευτυχία μαζί μας. Δεν θα πας στο φόρουμ για ασθενείς με ηπατίτιδα αν δεν έχεις; Και ακόμα κι αν πάτε, δεν θα ανοίξετε το θέμα «Και όλα είναι καλά με μένα. Είμαι υγιής!" Σωστά, θα μοιάζει με χλευασμό των υπολοίπων. Αλλά διαβάζοντας τα μηνύματα άλλων ανθρώπων, μπορείτε εύκολα να κάνετε το ψευδές συμπέρασμα ότι υπάρχουν πολύ λιγότεροι υγιείς άνθρωποι από τους άρρωστους. Ανταποκρίνεται αυτό στην πραγματικότητα; Οχι. Μόλις μπήκατε στον κοινωνικό κύκλο ανθρώπων που πάσχουν από ηπατίτιδα, άλλοι δεν επικοινωνούν εκεί και αυτό είναι όλο το μυστικό. Στα γυναικεία φόρουμ, υπάρχει το ίδιο αποτέλεσμα: όσο διαβάζετε τις θλιβερές ιστορίες άλλων ανθρώπων, τόσο περισσότερο πείθεστε ότι "όλοι οι άντρες είναι καλοί …" Και εντελώς ανεκτίμητα ισούται με εκατομμύρια ενήλικες άντρες για τους οποίους δεν γνωρίζετε τίποτα.

Γιατί, λοιπόν, τόσες πολλές γυναίκες πατούν στην ίδια γκανιότα δύο φορές; Επειδή οι ίδιοι επιλέγουν αυτά: ξανά και ξανά από μια ποικιλία ρητών και σιωπηρών επιλογών, διαμορφώνοντας τη δική τους συμπεριφορά σύμφωνα με το ίδιο σενάριο, προσελκύουν τον ίδιο τύπο «κακού». Αν σε μια γυναίκα αρέσουν οι μπάσταρδοι άνδρες, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι όλοι έτσι. Αυτό σημαίνει ότι ΕΠΙΛΕΞΕΙ αυτά. Και αυτό είναι ένα θέμα για μια εντελώς διαφορετική συνομιλία, κατά προτίμηση ένα προς ένα με έναν ψυχολόγο.

Διαβάστε επίσης

Αγάπη | 2017-11-29 Η κύρια ερωτογενής ζώνη: από τον Μεσαίωνα έως τις μέρες μας

Έμεινα έγκυος από άλλο κουρέλι

Είμαι 38, έχω έναν δεκαέξι χρονών γιο που μεγάλωσε μόνος (ο πατέρας μου έφυγε όταν το παιδί δεν είχε γεννηθεί ακόμα), τώρα είμαι έγκυος σε έναν άντρα με τον οποίο είχα σχέση, όπως λένε, χωρίς υποχρεώσεις », με αγαπάει πολύ, αλλά δεν είμαι, αλλά δεν μπορώ να αποφασίσω να κάνω έκτρωση, τώρα είναι 10 εβδομάδες, είναι ακόμα δυνατό να τα καταφέρω, αλλά το έντερό μου είναι αντίθετο, θέλω αυτό το παιδί, αλλά δεν φαντάζομαι τον πατέρα μου στην κοινή μας ζωή, οι εραστές είναι ένα πράγμα, οι γονείς, η οικογένεια είναι άλλο … εγώ απλά οι ορμονικές αλλαγές γίνονται αισθητές, αλλά πριν από την εγκυμοσύνη, δεν τον θεωρούσα σύζυγο, γενικά δεν σκεφτείτε μια σοβαρή σχέση μαζί του. Επιπλέον, δεν κάνει τίποτα για να είμαι τουλάχιστον λίγο σίγουρος σε αυτόν - όχι, δεν είναι εναντίον του παιδιού, θα έχει αυτό το πρωτότοκο. Απλώς δεν εργάζεται τώρα, δεν σκέφτεται πραγματικά πού θα ζήσουμε, πώς και για τι, νοικιάζει ένα διαμέρισμα, αλλά δεν συμφωνώ να ζήσω μαζί μου, μένω στο ίδιο δωμάτιο με τον γιο μου, και δεν υπάρχει τρόπος να γυρίσω, σε μια άλλη - η μητέρα μου … independenceσως η ανεξαρτησία μου επηρεάζει - καταλαμβάνω μια υψηλή θέση, όλη μου τη ζωή βασίζομαι μόνο στον εαυτό μου, οι άντρες που είχα δεν ήταν παρά κουρέλια, μπορούσα μόνο βασίζομαι στον εαυτό μου και ο πατέρας του δεύτερου παιδιού μου δεν αποτελεί εξαίρεση. Μπερδεύτηκα. Maybeσως από έξω η κατάσταση δεν φαίνεται τόσο τρομακτική, αλλά τώρα δεν ξέρω τι να κάνω … (Βαλέρια, 38 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Μύθος: "Το διαζύγιο είναι μια πολύ δύσκολη και επίπονη διαδικασία, για την οποία είναι δύσκολο να αποφασιστεί"

Ναι, το διαζύγιο δεν είναι ποτέ εύκολο. Όποιος το ξεκίνησε, στην αρχή είναι δύσκολο και για τα δύο μέρη. Πρέπει να προετοιμαστείτε για αυτό ηθικά και να αντιμετωπίσετε αυτό που συμβαίνει φιλοσοφικά: άλλωστε, στην πραγματικότητα, αυτό είναι μόνο ένα σύντομο στάδιο ζωής, τόσο σύντομο που θα περάσει λίγος χρόνος και θα γίνει ένα μικρό σημείο στο χάρτη του ιστορία. Είναι σαν μια δυσάρεστη θεραπεία για μια παρατεταμένη ασθένεια: μπορείτε να την αρνηθείτε, λέγοντας ότι δεν μπορείτε να την καταπιείτε και καταδικάζοντας τον εαυτό σας σε πολλά χρόνια ασθένειας, ή μπορείτε να τσιμπήσετε τη μύτη σας και να πιείτε μια γουλιά. Perhapsσως αυτή τη στιγμή να γίνει αηδιαστικό για ναυτία, αλλά σε λίγες μέρες θα είστε υγιείς. Ένας αποτυχημένος γάμος είναι μια ασθένεια που καταστρέφει τη ζωή και των δύο συντρόφων. Το διαζύγιο είναι μια θεραπεία. Μπορείτε να το εγκαταλείψετε φοβούμενοι ότι θα ζήσετε αναπόφευκτες δυσάρεστες στιγμές ή μπορείτε να το «καταπιείτε» και να δώσετε στον εαυτό σας μια ευκαιρία για μια νέα, υγιή ζωή.

Πώς μπορείτε να αποκτήσετε εμπιστοσύνη στην απόφασή σας να φύγετε;

Το πρόβλημά μου είναι ασήμαντο. Μεγάλωσα σε μια οικογένεια με αλκοολικό γονέα. Ο πατέρας μου, όταν ήταν νηφάλιος, πολύ ευγενικός, φροντισμένος άνθρωπος. Ποτέ δεν με τιμώρησε, ποτέ δεν με χτύπησε. Όταν όμως πίνει, γίνεται αηδιαστικό, κουράζεται να μιλάει, φωνάζει, βρίζει, ηθικά τρομοκρατεί … Παντρεύτηκα έναν άντρα που πίνει λίγο, και αν πίνει, συμπεριφέρεται ήρεμα και πηγαίνει για ύπνο. Wasταν μια χαρά για μένα. Φροντίζει, μας παρέχει τα πάντα, εγώ και το παιδί. Μας αγαπά. Είμαστε παντρεμένοι 1 χρόνο, πριν γνωριζόμασταν δύο χρόνια. Το παιδί είναι 6 μηνών. Πρόσφατα άρχισα να παρατηρώ ότι καπνίζει μαριχουάνα. Έγινε ένα σοκ. Πέτρινος είναι μη επιθετικός. Αντίθετα, με καλή διάθεση. Αλλά δεν μπορεί να διατηρήσει μια καλή διάθεση χωρίς γρασίδι. Ξεκίνησαν σκάνδαλα, διασπάται λόγω μικρών πραγμάτων. Λέει, αν χωρίσω, θα πάρει το παιδί. Το φοβάμαι πολύ αυτό. Αγαπώ το παιδί και δεν μπορώ να το παρατήσω. Αποφασίσαμε να το κωδικοποιήσουμε, αλλά φοβάμαι ότι δεν θα λύσει τίποτα. Η σκέψη έχει ωριμάσει στο κεφάλι μου να φύγω, σκέφτομαι πώς να βρω δουλειά και να βρω διαμέρισμα. Το ερώτημα είναι: πώς να μην επιστρέψουμε. Οι συγγενείς μου θα αρχίσουν να λένε ότι έχω καταστρέψει την οικογένειά μου, κερδίζει πολύ καλά, αγαπά το παιδί, άλλοι ζουν χειρότερα … Δεύτερον, φοβάμαι να μείνω μόνος, που χρειάζεται το παιδί κάποιου άλλου. Τρίτον, μου είναι πολύ εύκολο να επιβάλω ένα αίσθημα ενοχής, ευθύνης, καθήκοντος. Και τέταρτον, τι γίνεται αν δεν μπορώ μόνος μου να οργανώσω τη ζωή μου από την αρχή. Πώς μπορείτε να αποκτήσετε εμπιστοσύνη στην απόφασή σας να χωρίσετε; (Άννα, 28 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στην επιστολή στην επικεφαλίδα "Δύο γνώμες"

Μύθος: «Η μοναξιά είναι τρομερή και μια διαζευγμένη γυναίκα είναι μια απόρριψη»

Θυμάστε την ιστορία για μισό ποτήρι νερό; Για κάποιους είναι μισοάδειο, για άλλους μισογεμάτο. Για μια γυναίκα, το διαζύγιο ακολουθείται από μοναξιά. Για τον άλλο, ελευθερία. Μια γυναίκα απομονώνεται για τα προβλήματά της, την καθημερινότητα, τα παιδιά, συνεχίζει να «τρέχει σε κύκλους», προσαρμοσμένη στην απουσία του συζύγου της. Μια άλλη αρχίζει να συνειδητοποιεί κάτι για το οποίο δεν είχε ούτε τη δύναμη ούτε το χρόνο στο γάμο. Κάποιος μετανιώνει για τον εαυτό της και για το παρελθόν της, αναζητώντας υποστήριξη και παρηγοριά στις συνομιλίες των φίλων της (οι οποίοι κάποτε βαριούνται με όλα αυτά και αρχίζουν να τακτικοί, αλλά σκόπιμα απομακρύνονται από την άτυχη χωρισμένη φίλη). Ο άλλος βάζει το παρελθόν στο αρχείο, κάνει νέες γνωριμίες, ένα νέο χόμπι, πιο όμορφο, που εκπλήσσει πολύ τους άλλους, ακόμη και τις φίλες. Ποιο είναι το μυστικό μιας τόσο διαφορετικής προσέγγισης στη ζωή μετά το διαζύγιο; Η απάντηση είναι απλή: το μυστικό κρύβεται στην αγάπη.

Μια σύγχρονη γυναίκα είναι αρκετά ικανή να ζήσει χωρίς την αγάπη ενός άντρα. Αλλά χωρίς αγάπη για τον εαυτό της, είναι καταδικασμένη. Και είναι αυτή η αγάπη που είναι πιο δύσκολο να δοθεί. Αλλά μόνο αυτή μπορεί να ξεκινήσει τη διαδικασία της «αναγέννησης», της ανάστασης μιας γυναίκας από τις στάχτες στα ερείπια ενός ανεπιτυχούς γάμου.

Η φτώχεια, η απελπισία και η μοναξιά με περιμένουν …

Είμαστε παντρεμένοι εδώ και 12 χρόνια. Όταν παντρεύτηκα, είχα ήδη τελειώσει το πανεπιστήμιο και ο σύζυγός μου είχε ένα συνηθισμένο επαγγελματικό επάγγελμα. Για μεγάλο χρονικό διάστημα δούλευε σε μια βαρετή, μη ενδιαφέρουσα δουλειά και ήταν συνεχώς δυσαρεστημένος με αυτό. Αλλά δεν έκανε τίποτα για να αλλάξει κάτι. Μερικές φορές έπεισα, μετά σκάνδαλα, αλλά τον ανάγκασα να μάθει. Και, προφανώς, άνοιξε το δρόμο της στην κόλαση. Εδώ και ένα χρόνο εργάζεται στην επιλεγμένη ειδικότητά του και συνεχίζει να σπουδάζει. Του αρέσουν πολύ όλα, κυριολεκτικά «πετάει». Δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι. Και όταν είναι στο σπίτι, το κινητό του πρακτικά δεν σταματάει. Πριν από μερικούς μήνες, ήταν σαν να σηκώθηκε ένας τοίχος μεταξύ μας. Προσπάθησα να μάθω τι συνέβαινε, αλλά ο σύζυγός μου σιωπούσε για πολύ καιρό. Και πιο πρόσφατα παραδέχτηκε ότι αγαπούσε έναν άλλο, ότι είχε μόνο εμπιστοσύνη και αγάπη για μένα. Και τώρα θέλει να νοικιάσει ένα διαμέρισμα και να φύγει. Είμαι σοκαρισμένος! Και με κυρίευσε ο φόβος. Τον τελευταίο καιρό, δεν είχα μεγάλη τύχη με τη δουλειά και το εισόδημα. Ο άντρας μου τα πάει καλά, δόξα τω Θεώ. Καταλαβαίνω ότι αν φύγει, τότε θα μείνω μόνος. Δεν έχουμε παιδιά (η υγεία μου δεν μου επιτρέπει να γεννήσω και απλά δεν υπάρχουν χρήματα για υιοθεσία: τα έχουμε πολύ ακριβά), δεν υπάρχουν κανονικά εισοδήματα τώρα (και δεν είναι γνωστό πότε θα γίνουν). Η ζωή φωτίζεται από ένα χόμπι και μια γάτα. Καταλαβαίνω ότι πρέπει να αφήσω τον άντρα μου να φύγει. Η ερώτησή μου είναι η εξής: πώς να αντιμετωπίσω τα συναισθήματα της απελπισίας, του φόβου της μοναξιάς και του φόβου της φτώχειας; (Alena, 35 ετών)

Απαντήσεις σε αυτήν την επιστολή υπό τον τίτλο "Δύο γνώμες"

Διαβάστε τις πλήρεις εκδόσεις των γυναικείων ερωτήσεων και απαντήσεων από τους ειδικούς μας στην ενότητα "Δύο γνώμες"