Η ένωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας είναι ένα έργο για το οποίο πρέπει να είστε έτοιμοι

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Δεν συμφωνούσαν με τους χαρακτήρες - μια κοινή διατύπωση των λόγων για την κατάρρευση της ένωσης ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Τι κρύβεται πίσω από αυτό; Είναι δυνατή μια απόλυτη σύμπτωση δύο ατόμων, χαρακτήρων; Άλλωστε, ένας άντρας και μια γυναίκα, από το γεγονός ότι ανήκουν στη δική τους οικογένεια, βρίσκονται σε διαφορετικά στρατόπεδα. Ένα άλλο ερώτημα είναι αν γίνονται αντίπαλοι ή σύμμαχοι; Ανταγωνιστικό ή alσο;

- Όλα ξεκινούν με το γιατί έρχονται σε επαφή ένας άντρας και μια γυναίκα, - πιστεύει ψυχολόγος Irina Vladimirovna Tolstosheina, με τον οποίο συνομιλεί ο ανταποκριτής μας Alexander Samyshkin.

- Εάν ένας άντρας και μια γυναίκα έρθουν σε επαφή για να ικανοποιήσουν την περιέργεια, τότε είναι φυσικό ο καθένας από τους συντρόφους να μην ανησυχεί για τον εσωτερικό κόσμο και τα συναισθήματα του άλλου. Πράγματι, σε μια τέτοια κατάσταση, ο καθένας ασχολείται με την ικανοποίηση των αναγκών του δικού του «εγώ». Εάν ένα άτομο συνάψει γάμο για τη συνέχιση των σχέσεων και την ενίσχυση τους, βλέπει σε κάποιον όχι μόνο ένα αντικείμενο ικανοποίησης των επιθυμιών του, ενδιαφέρεται για έναν σύντροφο ως άτομο, θα υπάρξει μια εντελώς διαφορετική ατμόσφαιρα.

«Διαφορά χαρακτήρων»

- Δεν θα έλεγα ότι ένας άντρας και μια γυναίκα διαφέρουν πολύ στην αντίληψη του ίδιου θέματος. Οι διαφορές, ίσως, είναι στην ταχύτητα ορισμένων αντιδράσεων. Οι εκρήξεις συναισθημάτων στις γυναίκες πρακτικά δεν ελέγχονται · προτιμούν να μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματά τους. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι άντρες δεν είναι συναισθηματικοί. Αντίθετα, μερικές φορές όχι λιγότερο. Αλλά οι άντρες προτιμούν να κρατούν αυτά τα συναισθήματα μέσα τους, αφού παραδοσιακά έχει αναπτυχθεί ότι «δεν είναι δουλειά ενός άντρα να εκφράζει συναισθήματα». Φυσικά, συμβαίνουν συναισθηματικές εκρήξεις, αλλά το πολιτισμικό στρώμα είναι ήδη ενσωματωμένο στην αντρική συνείδηση και αντιμετωπίζει το καθήκον, το οποίο οφείλεται στο, έχοντας βιώσει συναισθήματα στον εαυτό του, να δώσει μια έτοιμη λύση στο πρόβλημα.

Έτσι, το καθήκον και των δύο εταίρων είναι να ξεπεράσουν αυτά τα κοινωνικά πρότυπα και να περάσουν σε μια κατάσταση εποικοδομητικής συζήτησης. Στεκόμενοι σε ένα βήμα, πείτε ο ένας στον άλλον: "Είμαι έτοιμος να λύσω αυτό το πρόβλημα!" Αλλά πιο συχνά συμβαίνει κάτι σαν το εξής: υπήρξε μια σύγκρουση, ίσως ασήμαντη. Η γυναίκα ρίχνει αμέσως συναισθήματα και παίρνει το ρόλο του προσβεβλημένου. Δίνεται έτσι στον άντρα ο ρόλος του κακοποιού. Σύμφωνα με τη λογική αυτού του παιχνιδιού, πρέπει να ζητήσει συγχώρεση. Όταν όμως κάποιος απολογείται, ο εσωτερικός του εαυτός αρχίζει να επαναστατεί. «Γιατί να ζητήσω συγγνώμη; - σκέφτεται ο άντρας, - κι εγώ δεν έφταιγα για όλα! » Και θα νιώσει ελαφριά μετά από αυτό. Την επόμενη φορά, σίγουρα θα σας το θυμίσει αυτό. Δηλαδή, συσσωρεύουμε σε αυτήν την κατάσταση αρνητικών στάσεων ο ένας προς τον άλλον. Από παραλείψεις, από μη εκφωνημένες ερωτήσεις και αξιώσεις σε συνεργάτη.

Συχνά οι άνθρωποι αφήνουν συνομιλίες από καρδιάς κατά την περίοδο της προ-οικογενειακής επικοινωνίας. Είμαστε συνηθισμένοι να αντιλαμβανόμαστε τα πάντα από τη μία πλευρά αυτή τη στιγμή, χωρίς να δίνουμε σημασία σε καμία λεπτομέρεια για την ευφορία της αγάπης. Αυτός είναι εν μέρει ο λόγος που υπάρχει ένα πολύ υψηλό ποσοστό της διάλυσης των συμμαχιών στα δύο πρώτα χρόνια του γάμου.

Έτσι, το πρώτο πρόβλημα είναι η απροθυμία να φωνάξουμε, να μιλήσουμε για τυχόν ερωτήσεις που προκύπτουν στον σύντροφο. Στο μέλλον, δημιουργεί ένα άλλο πρόβλημα - την απροθυμία να αξιολογηθεί σωστά η συμπεριφορά του συντρόφου. Εάν η ερώτηση τέθηκε σωστά εγκαίρως - γιατί το κάνατε αυτό και όχι διαφορετικά; - δεν υπήρξε προσβολή, ούτε ταπείνωση, ούτε συσσωρευμένα αρνητικά συναισθήματα. Και όταν το αρνητικό συναισθηματικό υπόβαθρο συσσωρευτεί επαρκώς, μοιάζει με μια χιονόμπαλα που μας καταπιέζει. Αυτή τη στιγμή, θυμόμαστε όλα τα παράπονα και τις αξιώσεις προς τον σύντροφο, που ήταν πριν από ένα χρόνο, δύο, τρία χρόνια. Έτσι, η ίδια η λύση του προβλήματος αναβάλλεται μέχρι τη στιγμή που δεν είναι πλέον δυνατή η επίλυσή του. Και όλα καταλήγουν στην έκφραση των δικών σας συναισθημάτων. Σε τέτοιες στιγμές, δεν ακούμε πια ο ένας τον άλλον και απλώς ρίχνουμε τη βρωμιά. Ως αποτέλεσμα, η κατάρρευση της ένωσης και το κολοσσιαίο άγχος …

- Από την άποψη ενός επαγγελματία ψυχολόγου, θα συμφωνούσα με αυτό. Μια γυναίκα έχει υψηλή διαισθητική ψυχολογία στην επίλυση οξέων προβλημάτων. Μια γυναίκα είναι πιο ενεργή σε επικοινωνιακό επίπεδο, μπορεί να ξεκινήσει μια συζήτηση και συμβιβασμό, είναι πιο υπομονετική. Ο άντρας, από την άλλη πλευρά, είναι ανυπόμονος και, ως εκ τούτου, κατηγορηματικός.

Για τις γυναίκες, η αντικειμενοποίηση είναι καλύτερη: Συζήτησα τα προβλήματά μου με αυτήν τη φίλη, που ονομάζεται μητέρα μου, είπε σε έναν συνάδελφο στη δουλειά. Και τώρα έχει μια μεγάλη εικόνα. Πρόσθετη "εξωτερική γνώμη" για αυτό το ζήτημα. Και η γυναίκα επιλέγει. Επομένως, μπορεί να είναι πιο εύκολο για αυτήν.

- Αυτό ισχύει μόνο για εκείνους τους ανθρώπους που είναι πολύ άνετοι, δηλαδή προσαρμόζονται στη γνώμη κάποιου άλλου. Συνήθως ακούμε τη σύσταση κάποιου, αλλά στο τέλος κάνουμε ό, τι θεωρούμε κατάλληλο. Ωστόσο, η γνώμη των άλλων ανθρώπων μας βοηθά να δούμε το πρόβλημα από διαφορετική οπτική γωνία. Αυτοί που προσαρμόζονται στις απόψεις των άλλων, πιστεύω, είναι άνθρωποι που έχουν μεγάλα προβλήματα προσωπικότητας. Δεν μπορούν να κάνουν τίποτα με τον εαυτό τους. Είναι σκλάβοι στις απόψεις των άλλων. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν είναι έτσι. Η προσωπική εμπειρία εξακολουθεί να είναι η κορυφαία. Η συζήτηση με άλλους ανθρώπους μπορεί επίσης να βοηθήσει στην ανακούφιση του καθαρά συναισθηματικού στρες. Γι 'αυτό είναι απαραίτητο να μιλάμε, να λέμε, να μην συσσωρεύουμε στον εαυτό μας. Διαφορετικά, η επιθετικότητα θα αρχίσει να συσσωρεύεται μέσα, η οποία θα απαιτήσει μια σκόπιμη έξοδο προς τα έξω. Και αν σε μια τέτοια στιγμή υπάρχει άλλο άτομο κοντά, μπορεί να προκύψει ξανά μια κατάσταση σύγκρουσης. Η επιθετικότητα θα αρχίσει να συσσωρεύεται ξανά και θα απαιτήσει εφαρμογή. Εάν η συναισθηματική ζέστη δεν απελευθερωθεί εγκαίρως, η επιθετικότητα θα συσσωρευτεί ατελείωτα.

- Irina Vladimirovna, συχνά συνιστάται, σε περίπτωση κάποιας επιφυλακτικότητας στις σχέσεις με έναν σύντροφο, να καθίσετε και να ρωτήσετε ήρεμα: «Έχει συμβεί κάτι; Κάνω κάτι λάθος; Ας μιλήσουμε!" Αλλά συχνά σε απάντηση μπορείτε να ακούσετε: «Όλα είναι καλά. Δεν συμβαίνει τίποτα. Όλα μου ταιριάζουν! » Αλλά η αίσθηση "ότι κάτι δεν πάει καλά" δεν εξαφανίζεται. Πώς να είναι;

- Η σύγκρουση από μόνη της δεν είναι απαραίτητα μια άμεση σύγκρουση. Η σύγκρουση έχει δύο φάσεις. Μια κατάσταση σύγκρουσης που μπορεί να διαρκέσει για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα. Όταν οι σύντροφοι αναπτύσσουν είτε ένα αίσθημα παρεξήγησης είτε ένα αίσθημα δυσαρέσκειας με τον σύντροφο ή τον εαυτό τους στη σχέση. Αυτό μπορεί να είναι μια τρομακτικά μακρά περίοδος, που διαρκεί μήνες ή και χρόνια. Αλλά ένα περιστατικό - μια άμεση σύγκρουση - σε ορισμένες περιπτώσεις υπάρχει μια επίλυση της σύγκρουσης. Οι άνθρωποι το φοβούνται αυτό, αλλά δεν είναι σωστό. Επιστήμονες από όλες τις χώρες του κόσμου έχουν αποδείξει εδώ και καιρό ότι οι συγκρούσεις είναι μια φυσική κατάσταση της εξελικτικής ανάπτυξης της κοινωνίας. Και σε αυτή την περίπτωση, ένας από τους συνεργάτες μπορεί απλά να μην παρατηρήσει την επικείμενη σύγκρουση. Από την άποψή του, πραγματικά, τίποτα δεν συμβαίνει ακόμη. Ενώ ο άλλος είναι ήδη σε κατάσταση ψυχολογικής δυσφορίας. Or πρέπει να αναζητήσετε λόγους για τους οποίους ο σύντροφος δεν θέλει να συμμετάσχει στη συζήτηση. Maybeσως φοβάται την καταδίκη ή τις ρίγες μιας ακόμη βαθύτερης κατάστασης σύγκρουσης. Και σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να δείξετε στον σύντροφό σας ότι είστε έτοιμοι να τον καταλάβετε σε κάθε κατάσταση …

- Η κατανόηση παίζει σημαντικό ρόλο. Ας πάρουμε ένα παράδειγμα. Ο άντρας έχασε τη δουλειά του. Νιώθει άβολα στην οικογένεια. Η γυναίκα, όπως λένε, αρχίζει να "πριονίζει". Όπως, γιατί πρέπει να σε ταΐζω και να σε στηρίζω; Τι συνέβη? Reallyταν πραγματικά μόνο αυτός ο παράγοντας που τους ένωσε σε ένα έδαφος; Έτσι, εάν ο άλλος καταλάβει ότι ο συνεργάτης δεν μπορεί να ξεπεράσει τον εαυτό του και να εργαστεί ως εργάτης από τους μηχανικούς, αισθάνεται ότι είναι ένας ειδικός που μπορεί να φανεί χρήσιμος στον συγκεκριμένο τομέα, θα παράσχει υποστήριξη.

- Με άλλα λόγια, η αποδοχή συμβαίνει μέσω της κατανόησης …

- Ένα άτομο είναι μια αξία, μια προσωπικότητα. Και από αυτή τη θέση πρέπει να αντιληφθείτε αυτόν με τον οποίο συνάπτετε συμμαχία. Η κατανόηση του κόσμου του άλλου είναι, πρώτα απ 'όλα, δουλειά για την οποία πρέπει να είσαι έτοιμος.