Οικογενειακά παιχνίδια

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Κάθε μέρα επιστρέφετε σπίτι κουρασμένοι με μια αφελή ελπίδα ότι σήμερα η αγαπημένη σας θα σας συναντήσει επιτέλους όχι με αδιάφορη σιωπή ή δυσαρεστημένη λέξη, αλλά με τρυφερότητα και στοργή. Και επίσης κατά προτίμηση ένα έτοιμο δείπνο και ένα ζεστό μπάνιο. Κάθε μέρα όμως συνειδητοποιείς όλο και περισσότερο ότι η σχέση σου αφήνει πολλά να είναι επιθυμητή. Και τώρα τι? "Διαζύγιο, παντόφλες μέσω ταχυδρομείου";

Όχι, όσο υπάρχει η ευκαιρία να σωθεί η σχέση, αξίζει να προσπαθήσουμε να το κάνουμε. Αλλά πως? Πόσες φορές έχετε πάει να μιλήσετε από καρδιάς μαζί του, αλλά η συζήτηση κάπως δεν πήγε καλά και μερικές φορές εξελίχθηκε σε έναν μεγάλο καβγά. Μόνο για τέτοιες καταστάσεις, οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει παιχνίδια ρόλων που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε τον εαυτό σας και να «θεραπεύσετε» τη σχέση σας από την πλήξη και την κατάθλιψη.

Μωσαϊκό εικόνων. Καθίστε απέναντι ο ένας από τον άλλο. Ρίξτε μια πολύ προσεκτική ματιά στον σύντροφό σας, κλείστε τα μάτια σας και προσπαθήστε να αναδημιουργήσετε την εικόνα του. Μπορεί να σου έρχονται στο μυαλό κάθε είδους σκέψεις: "Τι αηδιαστικό κούρεμα έχει … Μου αρέσουν τα μάτια του. Δεν μου αρέσει καθόλου το χρώμα του παντελονιού του … Έχει τόσο θυμωμένο βλέμμα. Πόσο καλό είναι χαμόγελο για αυτόν! " Αυτά τα χαρακτηριστικά σκέψης θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε πόσο καλά γνωρίζετε ο ένας τον άλλον, στον οποίο αντιδράτε αρνητικά και σε ποια θετικά. Μοιραστείτε τα συναισθήματά σας μεταξύ σας. Το πόσο εύκολα μιλάτε είναι ήδη μαρτυρία πολλών. Αν δυσκολεύεστε να εκφράσετε τι σας αρέσει και τι - όχι, δοκιμάστε να το γράψετε σε κομμάτια χαρτιού και να τα ανταλλάξετε.

Συμβουλή ψυχολόγου. Γράψτε πρώτα τα μειονεκτήματα του συντρόφου και μετά τα πλεονεκτήματα. Ο εκνευρισμός που εμφανίστηκε στην αρχή θα σβήσει στη συνέχεια από θετικά συναισθήματα και θα είναι πολύ πιο εύκολο να συζητήσουμε αυτούς τους καταλόγους.

Μετακίνηση στο διάστημα. Η απόσταση και η τοποθεσία κατά την επικοινωνία είναι σημαντικοί παράγοντες για αμοιβαία κατανόηση. Ας πούμε ότι ο άντρας σας είναι θαμμένος σε ένα βιβλίο και εσείς μαγειρεύετε κάτι πίσω από την πλάτη του στην κουζίνα και ρωτήστε: "Έχετε εγγραφεί σε εφημερίδα;" Αυτός, που δεν καταλαβαίνει πλήρως το νόημα, αλλά δεν θέλει να σας θυμώσει, απαντά καταφατικά: "Ναι, αγαπητέ". Μια εβδομάδα αργότερα, αποδεικνύεται ότι η συνδρομή δεν έχει ολοκληρωθεί …

Για να υπολογίσετε τη βέλτιστη απόσταση επικοινωνίας και την αποδοτικότητα της θέσης, δοκιμάστε το ακόλουθο παιχνίδι. Ο ένας στέκεται, ο άλλος κάθεται στα πόδια του συντρόφου και τον κοιτάζει συνεχώς, με το κεφάλι του πεταμένο πίσω. Μιλήστε μεταξύ σας σε αυτήν τη θέση, για παράδειγμα, για τις επερχόμενες διακοπές σας. Πώς αισθανθήκατε? Αλλάξτε θέση και συζητήστε ξανά το ίδιο πρόβλημα. Τώρα σηκωθείτε και επαναλάβετε τη συνομιλία "στο ίδιο επίπεδο". Συγκρίνετε τα συναισθήματά σας.

Συμβουλή ψυχολόγου. Η απόσταση που απαιτείται για αποτελεσματική επικοινωνία δεν πρέπει να υπερβαίνει τα 90 εκατοστά και η οικεία ζώνη είναι 30 εκατοστά, οπότε αν θέλετε ο αγαπημένος σας να σας καταλάβει όσο καλύτερα γίνεται, πείτε του τις επιθυμίες σας, αγκαλιάζοντάς τον, δηλαδή μειώνοντας την απόσταση μεταξύ εσύ στο ελάχιστο …

Προσβλητική κριτική. Συχνά δεν μπορούμε να μεταδώσουμε την ουσία της δυσαρέσκειας, γιατί αντί να μιλάμε για τα συναισθήματά μας για τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου, λέμε ότι είναι κακός, επειδή μας κάνει κάτι κακό. Αυτό το παιχνίδι θα σας βοηθήσει να μάθετε πώς να διατυπώνετε τα σχόλιά σας χωρίς να προσβάλλετε τον παραλήπτη τους.

Ας πούμε ότι ο σύζυγός σας γύρισε από τη δουλειά πολύ κουρασμένος και πεινασμένος και ήσασταν όλη μέρα στο σπίτι και δεν είχατε χρόνο να μαγειρέψετε δείπνο. Είναι θυμωμένος: "Είσαι μια αηδιαστική οικοδέσποινα. Πραγματικά ήταν αδύνατο να μαγειρέψεις φαγητό για όλη την ημέρα!" Σε απάντηση των κατηγοριών, υπερασπίζεστε τον εαυτό σας και επικρίνετε τον σύζυγό σας. Ακολουθεί καβγάς και το δείπνο δεν φαίνεται πια. Ωστόσο, ο στόχος του ήταν διαφορετικός - να προκαλέσει συμπάθεια και τύψεις σε εσάς που κάνατε τον αγαπημένο σας σύζυγο να υποφέρει από την πείνα. Το πιο σημαντικό, ήθελε απλώς να επιταχύνει τη διαδικασία παρασκευής δείπνου. Για να το κάνει αυτό, είναι καλύτερο να μιλήσει για τον εαυτό του, να εκφράσει αυτό που αισθάνεται: "Ξέρεις, αγαπητέ, είμαι τρομερά πεινασμένος. Σκουραίνει ακόμη και στα μάτια μου. Είμαι τόσο αναστατωμένος. Πήγα σπίτι και ονειρεύτηκα ότι θα χαιρετιζόταν από εκπληκτικές μυρωδιές και θα σερβιριζόταν στο τραπέζι, αλλά έκανα λάθος ».

Προσπαθήστε να λύσετε πολλές δύσκολες καταστάσεις με τον ίδιο τρόπο. Παίξτε γύρω από τη σκηνή διαφορετικές ιστορίες από τη ζωή σας. Συζητήστε πώς αλλάζει η σχέση σας όταν μιλάτε για τα συναισθήματά σας αντί να κρίνετε τους άλλους.

Συμβουλή ψυχολόγου. Καθώς αποκτάτε συνήθεια για μη κριτική επικοινωνία, θα παρατηρήσετε πόσο πιο εμπιστευτική έχει γίνει η σχέση σας.

Αναζήτηση για νόημα. Συχνά, διαφωνίες προκύπτουν όταν οι άνθρωποι παρερμηνεύουν τα λόγια του άλλου, μη γνωρίζοντας πώς να ακούσουν το νόημα των όσων ειπώθηκαν. Ο συνηθισμένος διάλογος: "Λοιπόν, πώς ήταν η μέρα σου; - Τίποτα ιδιαίτερο" - μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε. "Κουράστηκα και τώρα χαίρομαι που είσαι εδώ μαζί μου. Χαίρεσαι;" Or: "Με νοιάζει πολύ πώς είσαι, πες μου γι 'αυτό".

Για να μάθετε πώς να ακούτε και να ακούγεστε, παίξτε. Καθίστε απέναντι ο ένας από τον άλλο. Πείτε πώς αισθάνεστε, για παράδειγμα, "είμαι πολύ ζεστή". Σε απάντηση, ο σύντροφος πρέπει να διευκρινίσει το νόημα αυτού που άκουσε, να διευκρινίσει αν σας κατάλαβε σωστά. Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να επιτευχθεί συμφωνία τρεις φορές, δηλαδή να κατανοηθεί σωστά αυτό που έχει ειπωθεί τρεις φορές. Κάντε εικασίες για τις εμπειρίες, τις σκέψεις, τα συναισθήματά σας, τους ρόλους που αλλάζουν.

Συμβουλή ψυχολόγου. Αυτό το παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο τόσο για εκείνους που είναι παντρεμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα όσο και για εκείνους που απλώς χτίζουν σχέσεις. Είναι καλύτερο αν καταφέρετε να εισαγάγετε μια "οικογενειακή παράδοση" για να παίξετε ένα παρόμοιο παιχνίδι μία φορά το μήνα. Η σχέση σας θα βελτιωθεί τόσο πολύ που μπορείτε να αρχίσετε να αισθάνεστε ο ένας τον άλλον ακόμη και από απόσταση.

Καθρέφτης. Για αυτό το παιχνίδι, αποθηκεύστε μια βιντεοκάμερα. Ενεργοποιήστε το και, όρθιοι ή καθισμένοι απέναντι από τον αγαπημένο σας, επαναλάβετε τις κινήσεις του για πέντε λεπτά, ενώ προσπαθείτε να καταλάβετε τα συναισθήματα και την κατάστασή του. Στη συνέχεια, ένα άλλο "καθρεφτίζει" το πρώτο. Αφού εξετάσετε μαζί το πλάνο, συζητήστε το αποτέλεσμα.

Αναλύστε τι λειτούργησε και τι όχι. Καταφέρατε να νιώσετε ο ένας την κατάσταση του άλλου; Εάν το παιχνίδι είναι επιτυχές, όλοι βιώνουν μια ευχάριστη αίσθηση από κοινού. Perhapsσως η πρώτη εμπειρία να είναι ανεπιτυχής - δεν πειράζει, δοκιμάστε ξανά.

Συμβουλή ψυχολόγου. Το πιο σημαντικό πράγμα δεν είναι απλώς να αντιγράψετε τις κινήσεις ενός ατόμου στο διάστημα, αλλά να κατανοήσετε τα συναισθήματά του, τα συναισθήματά του. Στη συνέχεια, αργότερα, κατά τη διάρκεια της αναμέτρησης, θα μάθετε να αισθάνεστε ο ένας τα συναισθήματα του άλλου ως τα δικά σας και δεν θα βλάψετε ο ένας τον άλλον για άλλη μια φορά με σκληρά λόγια.

Το συμβολαιο. Συχνά, προκύπτουν διαφωνίες σχετικά με τους κανόνες που διέπουν τη ζωή μας με έναν σύντροφο, είτε δημόσια είτε ιδιωτικά. Για να τα ξεκαθαρίσετε, παίξτε αυτό το παιχνίδι. Φανταστείτε ότι και οι δύο πρέπει να συνάψετε μια αμοιβαία επωφελής σύμβαση για μια συγκεκριμένη περίοδο. Ποιες συνθήκες θέλετε να ενταχθούν σε αυτό;

Ένα κατά προσέγγιση «ερωτηματολόγιο» μπορεί να μοιάζει με αυτό: ποιος από εσάς είναι υπεύθυνος για την καθαριότητα, την ανατροφή των παιδιών; Πώς ξοδεύετε τα χρήματά σας; Πως περνας τον ελευθερο χρονο σου? Ποιος είναι υπεύθυνος για την υποδοχή των επισκεπτών, τη διασκέδαση; Πόσοι εργάζεστε; Πώς αντιμετωπίζει η οικογένειά σας τα σεξουαλικά ζητήματα (συχνότητα, χρονισμός, διαφορετικότητα, πρωτοβουλία); Τι γίνεται με τα διατροφικά προβλήματα; Όταν πάτε για ύπνο; Πόσο καιρό ισχύει η σύμβαση;

Τέτοιες συμβάσεις είναι χρήσιμες όχι μόνο για τους νεόνυμφους, αλλά και για εκείνους που είναι παντρεμένοι για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τα γούστα και οι συνήθειές μας αλλάζουν και αυτό που μας άρεσε πριν από περίπου 5 χρόνια μπορεί τώρα να είναι ενοχλητικό. Ενημερώστε τα «συμβόλαιά» σας.

Συμβουλή ψυχολόγου. Προσδιορίστε συγκεκριμένες συνήθειες που μπορούν να προκαλέσουν αμοιβαίο ερεθισμό (για παράδειγμα, καθαρός αέρας στο υπνοδωμάτιο, χωρίς θόρυβο μετά τις 11 το βράδυ, κάπνισμα, άσκηση).

Ανταλλαγή ρόλων. Ένα εφευρετικό νήπιο ο ίδιος ανακάλυψε έναν τρόπο παιχνιδιάρικης αλληλεπίδρασης με γονείς που τον ενοχλούσαν με τις παρατηρήσεις τους. Υποφέρει συνεχώς, επειδή η μητέρα του τον τραβούσε συνεχώς: «Μην ανακατεύεις τα πόδια σου, μην τσαλακώνεσαι, ισιώνεις την πλάτη σου, μην τρέχεις γρήγορα, τρως πιο προσεκτικά, μην γδέρνεις το πιάτο σου, μη» t chomp …"

Το βράδυ, αφού περίμενε τη μαμά να πάει στο μπάνιο, φόρεσε το νυχτικό της, της έβαλε τα γυαλιά στη μύτη, πήρε το βιβλίο που διάβαζε και ετοιμάστηκε. Όταν βγήκε από το μπάνιο, εκείνος, με τον αέρα ενός δασκάλου στο σχολείο, μιμούμενος τους τόνους της μητέρας του, είπε: «Μην ανακατεύεσαι, μην τσακίζεσαι, μην τσακίζεσαι …» Και οι δύο ξέσπασαν σε γέλια Το Από τότε, η μητέρα άρχισε να ελέγχει όχι τόσο τον γιο της όσο τον εαυτό της.

Ο καλύτερος τρόπος για να απαλλαγείτε από παράπονα και παράπονα είναι να κάνετε τον σύντροφό σας να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω με μια ελαφρώς πιο γκροτέσκο φόρμα από ό, τι πραγματικά είναι.

Συμβουλή ψυχολόγου. Προσπαθήστε να μετενσαρκωθείτε εναλλακτικά ο ένας στον άλλον, ίσως υπερβάλλετε λίγο τη συμπεριφορά. Το χιούμορ θα ωφελήσει μόνο.

Ο καθένας από εμάς πρέπει να αισθάνεται ότι είναι απαραίτητος, αγαπημένος, να γνωρίζει ότι εκτιμάται. Ωστόσο, είμαστε συχνά μάλλον τσιγκούνηδες με τον έπαινο και την έγκριση. Καθίστε ο ένας απέναντι από τον άλλον και με τη σειρά σας πείτε τα πάντα για τα οποία εκτιμάτε και αγαπάτε ο ένας τον άλλον, αυτό που σας αρέσει, αυτό που σας ευχαριστεί. Και τότε πιθανότατα θα σκεφτείτε πολύ λιγότερο για τον χωρισμό. Or ίσως θα τον ξεχάσετε για πάντα.