Γυναικεία ευτυχία: προσπάθεια # 2

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Σύμφωνα με στατιστικά, 8 στα 10 παντρεμένα ζευγάρια χωρίζουν με πρωτοβουλία του ασθενέστερου μισού. Αιτία? Είναι μπανάλ: τον τελευταίο αιώνα οι γυναίκες έχουν γίνει πολύ πιο επικριτικές για την ποιότητα του γάμου. Χρειάζονται περισσότερα από οικογενειακές σχέσεις και δεν είναι πλέον έτοιμοι να τα βάλουν με τις αντρικές κακίες. Δεν είναι περίεργο ότι οι τρεις πρώτες θέσεις στα διαγράμματα αιτιών διαζυγίου καταλαμβάνονται από την «αναντιστοιχία χαρακτήρων», τον αλκοολισμό και τη μοιχεία. «Άντεξα, κι εσύ αντέχεις» - αυτό το σύνθημα, που πέρασε από γενιά σε γενιά από μητέρα σε κόρη, δεν είναι πλέον στη μόδα. Είναι ευκολότερο για μια γυναίκα να χωρίσει και να προσπαθήσει να ξαναφτιάξει τη ζωή της. Επιπλέον, αν πιστεύετε τα ίδια στατιστικά στοιχεία, όσο μικρότερη είναι η ηλικία των διαζευγμένων, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτήν να παντρευτεί ξανά. Οι ίδιες οι γυναίκες το καταλαβαίνουν διαισθητικά, γι 'αυτό επιλέγουν όλο και περισσότερο το διαζύγιο ως μορφή διευκρίνισης των οικογενειακών σχέσεων. Ο γάμος έπαψε να είναι φρούριο. Έχει γίνει αθλητικός διαγωνισμός με πολλαπλές προσεγγίσεις στο «κέλυφος». Η πρώτη προσπάθεια ήταν ανεπιτυχής - τίποτα, υπάρχει τουλάχιστον μία ακόμη σε απόθεμα …

Ναι, οποιαδήποτε ή σχεδόν οποιαδήποτε γυναίκα που έχει βιώσει ένα διαζύγιο, ανεξάρτητα από τους λόγους του, θέλει να πιστεύει ότι μπορεί να γίνει ξανά ευτυχισμένη στην προσωπική της ζωή. «Αλλά για κάποιο λόγο, δεν τα καταφέρνουν όλοι», λέτε. Είναι αλήθεια ότι δεν είναι εύκολο να γίνεις πραγματικός «φοίνικας». Πολύ συχνά οι γυναίκες στήνουν ψυχικές παγίδες, στις οποίες πέφτουν οι ίδιες.

Παγίδα # 1: "Κανείς δεν θα είναι τόσο καλός όσο ο πρώην μου."

Δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι. Ο υπέροχος σύζυγός σας σας άφησε για έναν άλλο - δεν είναι αυτό αρκετή απόδειξη της ατέλειάς του; Δεν μπορούσατε να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του και χωρίσατε - αυτό δεν είναι απόδειξη ότι δεν σας ταιριάζει; Σε τι χρησιμεύει ένας διανοούμενος που μιλάει πολύ και όμορφα, αλλά δεν μπορεί να εκφράσει ειλικρινά τα συναισθήματά του; Σε τι χρησιμεύει ένας υπέροχος σεξουαλικός σύντροφος αν είναι τόσο παθιασμένος με τη διαδικασία που δεν παρατηρεί καν στο κρεβάτι του οποίου κάνει θαύματα; Or έχετε ήδη ξεχάσει ότι εκτός από τις «ιδανικές» του ιδιότητες, είχε και αυτές εξαιτίας των οποίων χωρίσατε;

Διαβάστε επίσης

Αγάπη | 2015-11-19 Μυθολογία του διαζυγίου: γιατί μετά τα 30 είναι δύσκολο να αποφασιστεί

Η εξιδανίκευση του πρώην συζύγου είναι μια τυπική παγίδα μιας χωρισμένης γυναίκας, εάν το διαζύγιο δεν συνέβη με πρωτοβουλία της ή ήταν «ένοχη» για τη διάλυση της σχέσης. Το κακό ισοπεδώνεται και η μνήμη οδηγεί βοηθητικά μόνο ευχάριστες αναμνήσεις από μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή. Αυτό θυμίζει τη γκρίνια των μεταναστών στη μακρινή τους πατρίδα, από την οποία έφυγαν αναζητώντας μια καλύτερη ζωή. Για να τους ακούσετε, δεν υπάρχει καλύτερο μέρος στον κόσμο από την Πατρίδα. Αλλά καλέστε τους να πάνε εκεί σε μια εκδρομή και μετά από μια μέρα παραμονής εκεί θα θυμηθούν γιατί, στην πραγματικότητα, έγιναν μετανάστες.

Τι πρέπει να κάνεις? Εάν έχετε την τάση να εξιδανικεύετε τον πρώην σας, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι χωρίσατε όχι λόγω δύο υπέροχων ιδιοτήτων του, αλλά εξαιτίας όλων των άλλων. Για να προχωρήσεις, πρέπει να αφήσεις το παρελθόν σου. Η ιδανικότητα δεν είναι κάτι για το οποίο πρέπει να επιδιώκετε σε έναν σύντροφο. Κάθε άτομο είναι όμορφο με την ατομικότητά του. Αφήστε τον νέο σας σύντροφο να είναι διαφορετικός και μην προσπαθείτε να αναζητήσετε κάποιον σαν τον άντρα που χωρίσατε.

Δεν μπορώ να ξεχάσω τον πρώην άντρα μου για τρία χρόνια

Πριν από τρία χρόνια χώρισα από τον άντρα μου. Wasταν από ανατολίτικη οικογένεια. Κατά κανόνα, σε τέτοιες οικογένειες, η γυναίκα μένει στο σπίτι μετά το γάμο και ο άντρας την φροντίζει. Έμεινα στο σπίτι για πάνω από τρία χρόνια και ο τρόπος ζωής μου άλλαξε δραματικά. Όντας πάντα ένα φωτεινό, ανεξάρτητο και αυτοπεποίθητο κορίτσι, συνήθιζα έναν ενεργό τρόπο ζωής (δουλειά, φίλοι, πάρτι) και μετά το γάμο μετατράπηκα σε μια υπέρβαρη, χοντρή, διαβόητη και ανασφαλής γυναίκα. Θέλω να ξεκινήσω τη ζωή μου από ένα νέο φύλλο και να βρω ξανά ένα άτομο με το οποίο θα είμαι ευτυχισμένος. Όμως το όλο πρόβλημα είναι ότι τον σκέφτομαι συνέχεια, τον άντρα μου. Σχετικά με ένα άτομο από το παρελθόν μου. Γενικά δεν μπορώ να ξεχάσω το παρελθόν μου με κανέναν τρόπο. Ένιωσα πολύ καλά μαζί του, τον αγάπησα πραγματικά και, όπως μου φάνηκε, με αγαπούσε επίσης, αλλά στη συνέχεια κάτι πήγε στραβά και προσφέρθηκε να χωρίσει. Για μένα ήταν σαν ένα μπουλόνι από το μπλε. Και τώρα δεν ξέρω: πρέπει να συνεχίσω να τον αγαπώ (προσπάθησα να ξεκινήσω σχέσεις με άλλα παιδιά, αλλά όπως αποδείχθηκε, στο κρεβάτι ήταν πολύ καλύτερος από τους άλλους) ή απλά μου φαίνεται ότι τον αγαπώ; Or υπάρχει μια επιλογή ότι θα είμαστε ξανά μαζί κάποια μέρα; (Έλενα, 29 ετών)

Διαβάστε τη συζήτηση σε Δύο Γνώμες

Παγίδα # 2: "Δεν θέλω να προσαρμοστώ σε κανέναν άλλο."

Ω! ναι. Δεν είστε πια ένα νέο κορίτσι για το οποίο ο κύριος στόχος της ζωής είναι να παντρευτείτε και όλα τα άλλα δεν φαίνονται τόσο απαραίτητα. Καταλαβαίνετε ήδη πόσο ουτοπική είναι η ιδέα της επανεκπαίδευσης ενός άντρα μετά το γάμο. Ξέρεις ότι πρέπει να τον πάρεις όπως είναι και να μην ελπίζεις ότι θα τον ξανακάνεις νόμιμο σύζυγο. Ξέρεις πολύ καλά πώς τελειώνουν τέτοιες προσπάθειες να σπάσεις τον σύντροφό σου: καυγάδες, χαλασμένα νεύρα, χαμένος χρόνος και διαζύγιο. Αλλά η εμπειρία ενός αποτυχημένου γάμου σας έχει διδάξει περισσότερα από αυτό. Εσείς οι ίδιοι έχετε μεγαλώσει, έχετε αποφασίσει για τις προτιμήσεις σας και δεν είστε πλέον πολύ σίγουροι ότι μπορείτε να ανεχτείτε έναν άλλο ενήλικα με τις δικές του «κατσαρίδες» δίπλα σας. Και το να σκύψεις κάτω από αυτό δεν είναι πολύ μεγάλη τιμή, δεδομένου του γεγονότος ότι ο σύζυγος δεν είναι σταθερή αξία; «Να προσαρμοστείς σε όλους - να χάσεις τον εαυτό σου», σκέφτεστε και στερείτε την ευκαιρία για μια νέα σοβαρή σχέση.

Εάν δύο ενήλικες αισθάνονται την επιθυμία να είναι μαζί, πρέπει να μάθουν την τέχνη της συνύπαρξης.

Τι να κάνω? Κατανοήστε ότι η ζωή ενός ζευγαριού είναι συμβιβαστική. Δεν μπορείτε να απαιτήσετε από έναν άλλο να συμβιβάσει τις αρχές και τις συνήθειές του, εάν δεν είστε έτοιμοι να υποχωρήσετε στις δικές σας. Εάν δύο ενήλικες αισθάνονται την επιθυμία να είναι μαζί, πρέπει να μάθουν την τέχνη της συνύπαρξης. Είναι τετριμμένο, αλλά αληθινό: ο γάμος είναι μια δουλειά, καθημερινή και δύσκολη. Στη νεολαία, λίγοι άνθρωποι καταλαβαίνουν ότι σε μια αγαπημένη οικογένεια πρέπει να εργαστείτε όχι για να αναγκάσετε έναν σύντροφο να αλλάξει τις συνήθειές του, αλλά για να μάθετε να τον αποδέχεστε όπως είναι. Όταν η επιθυμία για κατανόηση και αποδοχή είναι αμοιβαία, δημιουργείται συνέργεια σε ένα ζευγάρι. Εάν αυτό δεν συμβαίνει, ο άντρας και η γυναίκα γίνονται ανταγωνιστές, πράγμα που οδηγεί αναπόφευκτα σε ένα διάλειμμα.

Είναι μια δυνατή γυναίκα καταδικασμένη να είναι μόνη;

Είμαι 26 ετών, φαίνεται ότι όλα είναι καλά: δουλειά, αυτοκίνητο, πλήρης ανεξαρτησία, όλα λειτουργούν. Αλλά με την προσωπική μου ζωή … κενό. Ναι, υπήρχε αγάπη, παντρεύτηκα (περισσότερα από τρία χρόνια πριν), έζησα ένα χρόνο, χώρισα αφού έχασα το παιδί μου (αποδείχθηκε ότι δεν ήμουν πλέον απαραίτητη). Μετά το διαζύγιο, εργάστηκε πολύ, ανησυχούσε για μεγάλο χρονικό διάστημα και δεν μπορούσε να συμβιβαστεί με την απώλεια του μωρού, άρχισε να λυπάται τον εαυτό της, να αγαπά και προσπάθησε να αποδείξει στον εαυτό της ότι μπορώ να κάνω τα πάντα. Ως αποτέλεσμα, έλαβε πλήρη ελευθερία και ανεξαρτησία, έναν δυνατό χαρακτήρα. Σήμερα έχω όλα όσα κάποτε ήθελα να επιτύχω, το μόνο πρόβλημα είναι ότι στο δρόμο μου υπάρχουν αδύναμοι άνδρες που θέλουν να λύσουν τα προβλήματά τους σε βάρος μου, ή απλώς μια σχέση χωρίς δέσμευση. Δεν ξέρετε τι να κάνετε; Γνώρισα έναν άνθρωπο - αρκετά άξιο, αλλά δεν είναι έτοιμος να με δεχτεί έτσι, γιατί, σύμφωνα με τον ίδιο, ζω ήδη καλά, δεν χρειάζομαι έναν άντρα, γιατί μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου, που έχω συνηθίσει να ζω για τον εαυτό μου και δύσκολα μπορώ να δημιουργήσω μια οικογένεια, στην οποία υπάρχουν τόσα πολλά προβλήματα και ανησυχίες. Είχα σκέψεις να πάω σε ψυχολόγο, γιατί έκανα τον εαυτό μου έτσι όταν περνούσα τα προβλήματά μου, όταν συνειδητοποίησα ότι ο κόσμος είναι σκληρός και άδικος, και τώρα θέλω να καταλάβω αν αξίζει να αλλάξω τον εαυτό μου ή, ίσως, ακόμα συναντάς ένα άτομο που θα με αγαπάει έτσι; Είναι αλήθεια ότι είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι υπάρχουν ακόμη άντρες που χρειάζονται ισχυρές, έξυπνες και ανεξάρτητες γυναίκες. Αλλά πραγματικά θέλω να είμαι αδύναμος στην αγκαλιά ενός πραγματικού άντρα που θα πάρει πάνω του τουλάχιστον μέρος των ανησυχιών μου. Βαρέθηκα να κάνω τα πάντα μόνος μου. (Inna, 26 ετών)

Διαβάστε τη συζήτηση της επιστολής στην επικεφαλίδα

Παγίδα # 3: «Γιατί να παντρευτώ; Είμαι καλά μαζί σου ούτως ή άλλως»

Πιστεύετε ειλικρινά ότι δεν θέλετε πιο επίσημες σχέσεις, επειδή έχετε ήδη «εκεί» και γνωρίζετε ότι δεν υπάρχει τίποτα ενδιαφέρον σε αυτές; Αλλά, πιθανότατα, δεν είναι για εσάς "άνετα και χωρίς άλλη σφραγίδα", αλλά για το εσωτερικό σας "εγώ" είναι τρομακτικό να ακούσετε ξανά μια μέρα "Πρέπει να πάρουμε διαζύγιο". Και υπερασπίζεσαι ενστικτωδώς τον εαυτό σου από τις πιθανές συνέπειες του γάμου: αυτό που δεν υπάρχει δεν μπορεί να καταστραφεί.

Διαβάστε επίσης

Αγάπη | 2014-04-23 Ιστολόγια "Cleo": ingάχνοντας για αγάπη. Διαζευγμένος. Με παιδί

Ωστόσο, ο σύντροφός σας μπορεί να έχει διαφορετική άποψη για αυτό το θέμα. Ειδικά αν για εκείνον, σε αντίθεση με εσάς, αυτή είναι η πρώτη σοβαρή σχέση και δεν παραδέχεται καν ότι μπορεί να μην είναι για πάντα. Ναι, φανταστείτε, όχι μόνο τα κορίτσια θέλουν να παντρευτούν τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους. Θα το αρνηθείτε αυτό στο αγαπημένο σας πρόσωπο με βάση το γεγονός ότι είστε ήδη άνετα μαζί του; Στη συνέχεια, προσπαθήστε να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση του και να ακούσετε από τον αγαπημένο σας, τον οποίο θα θέλατε να παντρευτείτε, τις λέξεις: «Δεν θέλω να σε παντρευτώ, είναι καλό για μένα». Τερπνώς? Έχετε την αίσθηση ότι εκλαμβάνεστε ως κάτι προσωρινό, κάποιο είδος εφεδρικής ή σταδιακής ανάρτησης, ενώ δεν υπάρχουν καλύτερες επιλογές; Πόσο θα μείνατε με έναν άντρα που πεισματικά δεν θέλει να σας παντρευτεί αν είχατε ανάγκη για οικογένεια και κοινά παιδιά; Πώς θα αισθανόσασταν εάν λάβατε άλλη μια άρνηση στην ερώτησή σας σχετικά με το γάμο;

Μερικές φορές είναι δύσκολο για μια διαζευγμένη γυναίκα να αποφασίσει για έναν νέο γάμο φοβούμενος ότι θα περιπλέξει μια νέα σχέση και ίσως γίνει ακόμη και το πρώτο βήμα προς το διαζύγιο. Στην πραγματικότητα, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι δεύτεροι γάμοι συχνά αποδεικνύονται μια τάξη μεγέθους πιο δυνατοί και πιο ήσυχοι από τον πρώτο, αφού οι άνθρωποι κάνουν τη "δεύτερη προσπάθεια" ήδη στην ενήλικη ζωή, έχοντας εμπειρία στις οικογενειακές σχέσεις και βγάζοντας ορισμένα συμπεράσματα. Όσοι αποφασίσουν να ξαναπαντρευτούν είναι ηθικά έτοιμοι για συμβιβασμούς και γνωρίζουν καλά τι τους περιμένει «στην άλλη πλευρά του γραφείου μητρώου».

Αν λοιπόν αγαπάτε αυτόν τον άνθρωπο και πιστεύετε ότι είναι κατάλληλος για εσάς - μην περιπλέξετε τη σχέση σας απορρίπτοντας άδικα την ειλικρινή προσφορά του να δημιουργήσει οικογένεια μαζί σας.

Πώς να διατηρήσετε τα πάντα όπως είναι;

Είμαι παντρεμένος εδώ και 8 χρόνια. Ενώ σπούδαζα στο πανεπιστήμιο, ζούσαμε με τους γονείς μου. Ο άντρας μου δούλευε. Μετά την αποφοίτησή μου, βρήκα μια καλή δουλειά και φύγαμε από τους γονείς μου. Μετά από λίγο καιρό, ο σύζυγος άρχισε να συμπεριφέρεται σαν ημιτελής φεουδάρχης: δεν έκανε απολύτως τίποτα γύρω από το σπίτι (εκτός από το ότι έφερε φαγητό από την αγορά). Ταυτόχρονα, χρεώθηκα με την υποχρέωση να δουλέψω με πλήρη απασχόληση, να τραβήξω εντελώς το σπίτι πάνω μου, να εκπληρώσω όλες τις αντρικές ιδιοτροπίες του. Και το χειρότερο από όλα, όλη η συναισθηματική αρνητικότητα και ο εκνευρισμός του συνεχώς χύθηκε μέσα μου, ανεξάρτητα από το αν συνδέθηκε κατά κάποιο τρόπο με μένα ή με τη δουλειά του, το αυτοκίνητο, τους φίλους του κ. Εγώ έφταιγα για όλες τις αποτυχίες ή τις κακές του διαθέσεις. Με μεγάλη δυσκολία τον χώρισε. Δεν το ήθελε πραγματικά. Ενάμιση χρόνο αργότερα γνώρισε έναν άντρα. Άρχισε να συναντιέται. Για πολύ καιρό (περίπου οκτώ μήνες) δεν είχαμε σεξ. Και όταν συνέβη αυτό, προσφέρθηκε να τον παντρευτεί. Αλλά η ίδια η σκέψη ότι μπορώ να ξαναγίνω υπηρέτης στο σπίτι, μια «τρύπα αποστράγγισης» για αρνητικά συναισθήματα, με τρομοκρατεί. Είμαστε μαζί τρία χρόνια τώρα, αλλά ζούμε ο καθένας κάτω από τη δική του στέγη. Νιώθω άνετα και καλά ζώντας χωριστά και συναντιέμαι μαζί του αρκετές φορές την εβδομάδα. Για εμάς, κάθε συνάντηση είναι μια γιορτή σώματος και ψυχής. Μοιραζόμαστε τις χαρές και τις λύπες μας. Θέλει πραγματικά να μετατρέψει την ένωση μας σε οικογένεια και η ίδια η σκέψη της κοινής καθημερινότητας με βυθίζει σε απόγνωση. Πώς όμως να διατηρηθούν τα πάντα όπως είναι, με την επιφύλαξη και των δύο; (Μαρίνα, 37 ετών)

Κριτικές για το γράμμα - διαβάστε

Παγίδα # 4: «Η αγάπη δεν υπάρχει. Πρέπει να είσαι ικανοποιημένος με αυτά που έχεις »

Έχοντας βιώσει την πίκρα του διαζυγίου, σταματάτε να ελπίζετε ότι μια μέρα θα συναντήσετε ένα άτομο που θα σας αποδείξει ότι τα συμπεράσματά σας είναι λάθος.

Μετά το διαζύγιο, μοιάζετε με ένα παιδί στο οποίο αποκαλύφθηκε η τρομερή αλήθεια: ο Άγιος Βασίλης δεν υπάρχει. Δεν λαμβάνει γράμματα από παιδιά και δεν εκπληρώνει τις ευχές τους για την Πρωτοχρονιά. Δεν δίνει δώρα. Και τα δώρα δεν είναι πάντα ακριβώς αυτά που ήλπιζα. Η νεανική πίστη στην αγάπη είναι παρόμοια με την παιδική πίστη στον Άγιο Βασίλη. Και με τον ίδιο τρόπο πονάει να απογοητεύεσαι από αυτό που, σύμφωνα με το σχέδιο, έπρεπε να κρατήσει για πάντα. Και έτσι λέτε στον εαυτό σας: δεν υπάρχει αγάπη, υπάρχει μόνο σεξουαλική επιθυμία, αμοιβαίος σεβασμός, στοργή, συνήθεια και πολλά άλλα που βοηθούν άντρες και γυναίκες να αντέξουν την παρουσία του άλλου για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. Ως εκ τούτου, έχοντας βιώσει την πικρία του διαζυγίου, έχοντας καταλάβει την πραγματική αξία ενός όρκου αιώνιας αγάπης, παύετε να ελπίζετε ότι μια μέρα θα συναντήσετε ένα άτομο που θα σας αποδείξει το λάθος των συμπερασμάτων σας. Τώρα δεν πιστεύετε πλέον ότι μπορείτε να ερωτευτείτε και να αγαπηθείτε από κάποιον. Και δεν πιάνεις πια γερανό, συμφωνώντας με τον πρώτο λίγο-πολύ αξιοπρεπή εμφάνιση …

21 ετών με έναν αγαπημένο σύζυγο …

Τι γίνεται αν ο άντρας μου αγαπά, αλλά εγώ όχι; Ζούμε με τον άντρα μου 21 χρόνια. Είναι αλήθεια ότι ο γάμος καταχωρήθηκε δύο φορές, δηλ. έχουμε ήδη χωρίσει μια φορά. Πιθανώς, αρχικά παντρεύτηκε όχι για αγάπη, αλλά λόγω εγκυμοσύνης. Αλλά μετά ο σύζυγός μου ζήλεψε, μόλις σήκωσε το χέρι του εναντίον μου. Αμέσως κατέθεσε αίτηση διαζυγίου. Χώρισαν αμέσως, αλλά χωρίσαμε 5 χρόνια αργότερα. Πήγα στη μητέρα μου, αλλά επέζησα για τρεις μήνες. Φαινόταν ότι ήμουν τόσο μόνος που κανείς δεν με χρειαζόταν. Τηλεφώνησα στον άντρα μου, επέστρεψε, γεννήθηκε μια κόρη, η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι 13 ετών. Εγγεγραμμένος γάμος ξανά. Έχουν περάσει 8 χρόνια. Κάθε μέρα είναι ένα μαρτύριο. Με εκνευρίζει με όλους. Δεν τρώει έτσι, δεν μιλάει σε ένα παιδί έτσι. Όλοι γύρω μας λένε ότι είμαστε πολύ διαφορετικοί άνθρωποι και δεν είναι ξεκάθαρο πώς είμαστε μαζί. Είναι πολύ αγενής. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, έκανα καριέρα για τον εαυτό μου, εργάζομαι ως κύριος λογιστής, επικοινωνώ με πολλούς, αλλά ακόμη και σε γενικά πάρτι, όλοι με κοιτούν με μάτια λυπημένα. Προσπάθησα να καταλήξω σε ένα παραμύθι για αυτόν ότι ήμουν πολύ άρρωστη, ότι ως γυναίκα δεν με ενδιέφεραν οι άντρες, δεν ήθελα καμία στενή σχέση, αλλά συμφώνησε σε όλα, ακόμη και ότι θα κοιμόταν μαζί μου μια φορά ένα μήνα. Ουρλιάζω, ηρεμεί. Αλλά δεν υπάρχει πια υπομονή. Φοβάμαι το διαζύγιο, γιατί είπαν ότι σύμφωνα με το νόμο, όλα θα χωριστούν στη μέση. Αλλά το κύριο εισόδημα είναι δικό μου. Αγόρασα διαμερίσματα για παιδιά, γκαράζ, αυτοκίνητο κ.λπ. Αν του δώσουν το μισό, τι θα μείνει στα παιδιά; Πώς να είναι; Τι να κάνω? Προσπάθησα να το βρω στο πλάι, αλλά είναι τόσο εξαντλητικό. Φόβος για αναγνώριση. Αν ήμουν ελεύθερος, και έτσι … Γενικά, αδιέξοδο. Πες μου τι να κάνω? (Νικολίνα, 43 ετών)

Διαβάστε κριτικές και συζήτηση για το θέμα στο "Δύο Γνώμες"

Φωτογραφία: Depositphotos.com