Pseευδο-φιλία: πώς να προσδιορίσετε ποιος δεν είναι πραγματικά ο φίλος σας

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Συμβαίνει να είστε φίλοι με ένα άτομο για πολλά χρόνια, να αφιερώνετε πολύ χρόνο σε αυτόν, να μοιράζεστε μυστικά, να τον αφήνετε στο σπίτι σας, αλλά να βιώνετε συνεχώς κάποιο είδος δυσφορίας που δεν μπορείτε καν να εξηγήσετε στον εαυτό σας. Όλα φαίνονται καλά: σας (ή αυτή) σας καλεί φίλο του και είναι ακόμη έτοιμος να βοηθήσει με την πρώτη κλήση, αλλά μερικές φορές θέλετε να φύγετε μακριά του, να μην καλέσετε, να μην συναντηθείτε και γενικά να προσποιηθείτε ότι δεν είστε εξοικειωμένοι Το Όλα αυτά είναι σήματα ότι, ίσως, το άτομο που θεωρούσατε ως φίλο είναι απλώς ένας ψευδο -φίλος. Με απλά λόγια, όχι αληθινό.

Φαίνεται, τι είδους άνθρωπος σε νηφάλιο μυαλό και υγιή μνήμη θα επικοινωνούσε με έναν άλλον για χρόνια αν δεν αισθάνεται τουλάχιστον την παραμικρή αγάπη για αυτόν; Σωστά, κανένα. Αλλά η προσκόλληση μπορεί να είναι διαφορετική: η φιλία σε μια ιδανική αναπαράσταση συνεπάγεται ότι ούτε ο ένας ούτε ο άλλος αναζητούν οφέλη από την επικοινωνία με έναν φίλο, δεν έχουν εγωιστικά κίνητρα και για ψευδο-φιλία αρκεί να «εγκατασταθούν άνετα», να λάβουν ένα άτομο αυτό που χρειάζεστε και καλέστε τον εαυτό σας φίλο του με περηφάνια. Επίσης ένα είδος στοργής.

Άνθρωποι όπως τα παράσιτα κυριολεκτικά συγχωνεύονται μαζί μας, βγάζουν ορισμένα συναισθήματα από εμάς, διεκδικούν τον εαυτό μας σε βάρος μας, περνούν χρόνο μαζί μας όταν βαριούνται, αλλά δεν είναι πραγματικοί φίλοι.

Και ακόμα δεν θέλουμε να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας, ακόμα κι αν νιώθουμε ότι κάτι δεν πάει καλά. Βρίσκουμε μια δικαιολογία για ορισμένες ενέργειες, παρηγοριόμαστε ότι «κανείς δεν είναι χωρίς αμαρτία», φοβόμαστε ότι δεν προσβάλλουμε κάποιον και ανεχόμαστε, ενώ ο λεγόμενος φίλος εκμεταλλεύεται την αδυναμία μας να διαχωρίσουμε το σιτάρι από το βότανο, δηλαδή, φιλία από ψευδο-φιλία. Επιπλέον, φοβόμαστε τη μοναξιά και ως εκ τούτου καταπιέζουμε τη δυσφορία που προκύπτει κατά την επικοινωνία με αυτό ή εκείνο το άτομο, μόνο και μόνο για να μην τον απομακρύνουμε από τον εαυτό μας και να μην μείνουμε μόνοι.

Ρίξτε μια ματιά, ίσως, και στο περιβάλλον σας υπάρχει κάποιος τον οποίο εσείς λανθασμένα θεωρείτε αγαπημένο, αντιμετωπίζοντας ειλικρινά μαζί σας. Υπάρχουν πολλά σημάδια που θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε ποιος από τους φίλους σας είναι ψεύτικος.

ΣΕ ΧΑΡΑ, ΟΧΙ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ

Ένας πραγματικός φίλος ή φίλη είναι σχεδόν ένας σύζυγος που, ιδανικά, θα πρέπει να είναι δίπλα σας στη θλίψη και στη χαρά, να υποστηρίζει και να βοηθά σε δύσκολες καταστάσεις. Ωστόσο, εάν αυτός που θεωρείτε ότι είναι στενό άτομο είναι τέτοιος μόνο όταν αισθάνεστε καλά και σε δύσκολες καταστάσεις εξαφανίζεται κάπου, τότε θα πρέπει να σκεφτείτε - είναι αυτός ένας φίλος; Αποδεικνύεται ένα είδος "μπαμπά Σαββατοκύριακου": πώς να διασκεδάσετε και να διασκεδάσετε - είναι εκεί, αλλά πώς να υποστηρίξετε και να βοηθήσετε - υπάρχουν πολλά πράγματα να κάνετε, προβλήματα και γενικά: "Θα ήμουν Χαίρομαι που βρίσκομαι εδώ τώρα, αλλά καταλαβαίνετε, έχω ένα χάμστερ αρρώστησε ».

Επίδειξη της δικής σας ανωτερότητας

Ένας ψευδο-φίλος που χρειάζεται μόνο διαρκή επιβεβαίωση από εσάς ότι είναι πολύ καλύτερος από όλες τις απόψεις, θα κουλουριαστεί, μέρα με τη μέρα, μειώνοντας την αυτοεκτίμησή σας.

Κάποιος που είναι αληθινά φίλος, όχι μόνο δείχνει την ανωτερότητά του, ούτε καν θα σας ανταγωνιστεί. Και ένας ψευδο-φίλος που χρειάζεται μόνο διαρκή επιβεβαίωση από εσάς ότι είναι πολύ καλύτερος από όλες τις απόψεις, θα συνεχίσει να κουλουριάζεται, μειώνοντας την αυτοεκτίμησή σας μέρα παρά μέρα. Perhapsσως εσείς οι ίδιοι δεν παρατηρήσατε πώς αφήσατε έναν τέτοιο άνθρωπο στην ψυχή σας, πώς επιτρέπετε στον εαυτό σας να σας επικρίνει, πώς περιμένετε την έγκρισή του, όταν λέτε ή κάνετε κάτι, πώς προσπαθείτε να τον ισοπεδώσετε και να τον νιώσετε, για να το πείτε ήπια, χωρίς κατοχή στο παρασκήνιο του … Όπως και να έχει, αλλά μια τέτοια επικοινωνία δεν σας κάνει ευτυχισμένους, οπότε είτε εργαστείτε για την αυτοεκτίμησή σας, είτε σπάστε την περιττή σύνδεση. Αν και το τελευταίο δεν έχει νόημα χωρίς το πρώτο: είναι πολύ πιθανό ότι με τον επόμενο «φίλο» σας θα επαναλάβετε το ίδιο σενάριο.

Η επιθυμία τους είναι ο νόμος, η δική σας είναι μια ιδιοτροπία

Μερικοί ψευδο-φίλοι αγνοούν εντελώς τη γνώμη σας και κάνουν μόνο ό, τι θέλουν, ακόμα κι αν αφορά και τους δύο.

Μερικοί ψευδο-φίλοι αγνοούν εντελώς τη γνώμη σας και κάνουν μόνο ό, τι θέλουν, ακόμα κι αν αφορά και τους δύο. "Φίλε" για να πας σε ένα καφενείο και ονειρεύεσαι να φας ένα κανονικό γεύμα; Δεν έχει σημασία αν πας στο καφενείο, γιατί θα βρει ακόμα τις λέξεις που θα σε πείσουν να πιεις ένα φλιτζάνι καφέ. Όσο για ένα πλήρες δείπνο … Λοιπόν, τίποτα, τότε με κάποιο τρόπο. Οι επιθυμίες σας αντιμετωπίζονται αποκλειστικά ως ιδιοτροπία, πράγμα που σημαίνει ότι μπορούν να μετακινηθούν, δημιουργώντας χώρο για αυτό που είναι "πραγματικά σημαντικό". Αν παρατηρήσετε πώς κάθε τόσο ενεργείτε με τα δικά σας «θέλω» και «πρέπει» στο όνομα του «θέλω» ενός άλλου ατόμου, και αυτός, με τη σειρά του, δεν σκέφτεται τουλάχιστον μερικές φορές να υποκύψει σε εσάς, τότε οι περισσότεροι πιθανότατα αυτό το άτομο είναι ψευδο-φίλος.

Τήρηση υποσχέσεων; Όχι, δεν έχω ακούσει

Ζητήσατε από έναν φίλο να σας συναντήσει στο σταθμό, επειδή κουβαλάτε πολλά πράγματα και δεν υπάρχει άλλος να απευθυνθείτε. Ο φίλος υποσχέθηκε με όρκο ότι σίγουρα θα ήταν στην εξέδρα την κατάλληλη στιγμή, αλλά … ξέχασε και δεν ήρθε. Είναι αυτός ο κανόνας για τη σχέση σας; Στη συνέχεια, αφιερώστε χρόνο για να αποκαλέσετε αυτό το άτομο φίλο. Perhapsσως, φυσικά, να έχει προβλήματα με τη μνήμη, αλλά σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει επίσης να ξεχάσει όλα όσα του υπόσχεσαι. Διαφορετικά, απλώς σε χρησιμοποιεί, μη θέλοντας να δώσει τίποτα ως αντάλλαγμα. Ο κίνδυνος επικοινωνίας με ένα τόσο περιττό άτομο είναι ότι υποθέτετε ότι δεν υπάρχουν καθόλου άνθρωποι γύρω στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε. Αυτό όμως δεν ισχύει καθόλου. Αξίζει λοιπόν να προσβληθείς σε ολόκληρο τον κόσμο εξαιτίας ενός ψευδο-φίλου;

Η Natalya Crayer, ειδικός και σύμβουλος ψυχολόγος, σχολιάζει:

Σε κάθε έναν από εμάς υπάρχει ένα μικρό παιδί που περιμένει τον μεγάλο Άλλο να μπει στη ζωή του και να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες του, ορατές και αόρατες. Και τότε συμβαίνει πραγματικά μια συνάντηση και εσείς, γεμάτοι προσδοκίες, συνάπτετε μια σχέση. Και αν αυτός ο Άλλος εκπλήρωσε την επιθυμία μας, μαρτυρώντας έτσι την οριστική του στάση απέναντί μας, βιώνουμε ευχαρίστηση. Και αν δεν μαντέψα, αν εκείνη τη στιγμή ήμουν απασχολημένος με τον εαυτό μου, δεν ήξερα, δεν άκουσα, τότε αρχίζουμε να βιώνουμε δυσάρεστα συναισθήματα. Έτσι είναι και στη φιλία: είναι σημαντικό να μπορείς να διατηρήσεις μια ισορροπία σε μια σχέση, πρέπει να μπορείς να παίρνεις και να δίνεις.