Ζωή μετά το διαζύγιο: συμπλέγματα διαζευγμένης γυναίκας

2024 Συγγραφέας: James Gerald | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 14:05

Έτσι, εδώ είναι - η πρώτη μέρα στη ζωή μιας χωρισμένης γυναίκας. Σηκώνεστε από το κρεβάτι και συνειδητοποιείτε ότι δεν χρειάζεται πλέον να μαγειρεύετε πρωινό για δύο άτομα, δεν χρειάζεται να κάνετε ουρά στην τουαλέτα και να διαφωνείτε ποια από τα πρωινά κανάλια θα παρακολουθήσετε για ένα φλιτζάνι αρωματικό πρωινό καφέ. Γιατί το «εσύ» δεν είναι πια εκεί.

Κάποια στιγμή, ό, τι ήταν συνηθισμένο για τα μακρά (ή όχι) χρόνια της οικογενειακής ζωής έπαψε να υπάρχει. Τώρα μοιάζεις με ένα μυρμήγκι, χαμένο από το μονοπάτι κατά το οποίο κουβαλούσες κλαδιά στη μυρμηγκοφωλιά όλη σου τη ζωή του «μυρμηγκιού». Η ζωή έχει παραμείνει, αλλά πού είναι ο δρόμος στον οποίο πρέπει να πάμε τώρα; Και το πιο σημαντικό - πού; Νάρκη…

Εάν ο χωρισμός είναι ένας μικρός θάνατος, τότε το διαζύγιο για μια συγκεκριμένη κατηγορία κυριών μπορεί να γίνει ένα βαθύ κώμα. Γιατί τόσες πολλές γυναίκες αναρρώνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα μετά από έναν αποτυχημένο γάμο; Αυτό οφείλεται στα κόμπλεξ που λαμβάνουν ως μπόνους στο πιστοποιητικό διαζυγίου.

Φυσικά, όλοι, ακόμη και οι καλύτεροι από εμάς, περπατάμε σε διάφορα συγκροτήματα, τα περισσότερα από τα οποία αποκτήθηκαν σε μακρινά παιδικά χρόνια, από μαμάδες και μπαμπάδες, παππούδες, παρευρισκόμενους, πρώτους δασκάλους και καλύτερους φίλους της παιδικής ηλικίας. Είναι αυτοί που μας εμποδίζουν να ζήσουμε, να γίνουμε πηγή δυσκολιών στην καθημερινή ζωή, στην καριέρα μας και στην προσωπική μας ζωή. Υπάρχει όμως και μια ειδική κατηγορία συμπλεγμάτων - τα κερδίζουμε ζώντας μεταξύ τους. Πιο συγκεκριμένα, διαζύγιο. Αξίζει να σταθούμε με περισσότερες λεπτομέρειες.

Σύμπλεγμα θυμάτων

«Πώς θα μπορούσε να μου το κάνει αυτό;» - μια λογική ερώτηση, αλλά εντελώς μη παραγωγική. Εάν ο σύζυγός σας εξαπάτησε, πήγε σε άλλον, σε άλλον ή απλώς έφυγε, λέγοντας ότι έχει κουραστεί από όλα και θέλει να ζήσει μόνο για τον εαυτό του, - να του κάνει μια ερώτηση σχετικά με το πώς γενικά τόλμησε να σου συμπεριφερθεί αυτός, ένας απατεώνας. με αυτόν τον τρόπο, είναι κακή ιδέα …

Διαβάστε επίσης

Αγάπη | 2015-11-19 Μυθολογία του διαζυγίου: γιατί μετά τα 30 είναι δύσκολο να αποφασιστεί

Πρώτον, δεν υπάρχει απάντηση. Το ακατανόητο "συμβαίνει στη ζωή" δεν θα σας ταιριάζει και κανείς άλλος δεν θα το προτείνει. Για … "έτσι" συμβαίνει πραγματικά. Δεν είσαι ο πρώτος, δεν είσαι ο τελευταίος. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η ζωή δεν τελείωσε εκεί. Εσείς και η «άστεγη γυναίκα» δεν ζείτε σε ένα έρημο νησί και ο σύζυγός σας δεν είναι ο μόνος άντρας σε αυτή τη θεόφρονα δεκάρα του Σύμπαντος.

Δεύτερον, η ερώτηση "γιατί με πρόδωσε;" είναι από μόνη της ιογενής. Αφού το ζήτησα, είναι ήδη δύσκολο να σταματήσουμε. Κυριολεκτικά «παγώνετε», θυμάστε «όλα τα καλά πράγματα» που κάνατε για τον πρώην σας, κατηγορώντας τον για αχαριστία, χάνετε, χάνετε, χάνετε ανεκτίμητο χρόνο που θα μπορούσε να δαπανηθεί με όφελος για τον εαυτό σας. Αντίθετα, παίζετε άψογα το θύμα του αντρικού εγωισμού, της απιστίας, της ανεμελιάς. Έχετε την ευκαιρία να είστε ξανά ευτυχισμένοι; Φυσικά. Αλλά μόνο αφού τελειώσετε αυτό το παιχνίδι φτωχών και δυστυχισμένων προβάτων. Πρόβατα, ξέρετε, μην πετάτε.

Γιατί δεν με χρειαζόταν ο άντρας μου;

Είναι παντρεμένη εδώ και 5 χρόνια και έχει έναν γιο. Και τότε μια μέρα ο σύζυγός μου είπε: βαρετό, αδιάφορο, δεν θέλω να ζω έτσι πια, δεν θέλω να είμαι μαζί σου και γενικά αγαπώ έναν άλλο. Λοιπόν, φυσικά, δεν έχω ζήσει εδώ και μισό χρόνο, βγαίνει με άλλον, είμαστε ξένοι, θέλει να χωρίσει. Άλλαξα γνώμη πολύ, ότι δεν ήταν έτσι, και ακούω πολλές συμβουλές και μίλησα με έναν ψυχολόγο, και όλες αυτές οι σκέψεις με βασανίζουν τρομερά και τρώνε από μέσα. Αφιέρωσα τον εαυτό μου στην οικογένεια, φρόντισα, ό, τι καλύτερο, όλη τη δύναμη, αν ήταν καλός, και το πρόβλημα είναι ότι δεν παραπονιόταν, σιωπούσε στον εαυτό του με ένα κουρέλι, δεν είναι πολύ ομιλητικό άτομο καθόλου. Αν έλεγε ότι δεν ήταν ικανοποιημένος με κάτι, θα μπορούσαμε να αλλάξουμε και κάποτε είπε "δεν θέλω" - και όλα, και η οικογένειά μας "δεν θέλω", βομβαρδισμένοι με κατηγορίες, λένε, δεν ένιωθα αγαπημένος, δεν υπήρχε σεξ, όπως συνήθως, αν και είχαμε τα πάντα. Φυσικά, όλοι συμβουλεύουν να αφήσουν, να συγχωρήσουν, να ξεχάσουν, να ζήσουν και να χαρούν με το παιδί. Διανοητικά, καταλαβαίνω ότι είναι απαραίτητο. Αλλα οχι ακομα. Η σκέψη βασανίζει, γιατί όλα έγιναν έτσι; Γιατί σταμάτησες να αγαπάς; Γιατί περίμενα πέντε χρόνια για να εκφράσω κάποτε όλα όσα είχαν συσσωρευτεί; Γιατί επέτρεψε στον εαυτό του να έχει άλλη και δεν εκτιμά την οικογένειά μας; Γιατί, όταν νοιάζεστε, εξομαλύνετε τις συγκρούσεις, συμπεριφέρεστε απαλά, τελικά αποδεικνύεστε ότι δεν ωφελείτε κανέναν; (Irena, 29 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις στον τίτλο "Δύο απόψεις"

Σύμπλεγμα ηττημένων

Ο σύζυγός σας πήγε σε έναν άλλο, χωρίς να τσιγκουνεύεται τελικά τα μη κολακευτικά «κομπλιμέντα» στη διεύθυνσή σας. Είστε προσβεβλημένοι, ταπεινωμένοι και συντετριμμένοι από τη συνειδητοποίηση της ατέλειάς σας. Δεν ξέρεις να μαγειρεύεις, ζύγισε 5-10 κιλά περισσότερο από το ιδανικό του για την ομορφιά του, έχεις πολύ μύτη ή μικρό στήθος; Δεν ασχολείστε με καταδύσεις ή δύσκολα μιλάτε τη μόνη ξένη γλώσσα που μάθατε στο λύκειο; Ναι, είναι δύσκολο να ανταγωνιστείς τις «νεράιδες» που έχουν τα πάντα στη θέση τους, τρεις ξένες στο βιογραφικό τους και ένα δίπλωμα άλματος στην πόρτα της τουαλέτας. Αλλά, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να ειπωθεί ότι υπάρχουν πολύ λιγότερες "νεράιδες" στην άγρια ζωή από ό, τι φαίνεται. Και εσείς, επίσης, θα μπορούσατε να γίνετε αυτό το υπέροχο πλάσμα για κάποιον, αν δεν είχατε βάλει τέλος στον εαυτό σας. «Ποιος με χρειάζεται έτσι;» - τυπικές σκέψεις διαζευγμένης γυναίκας με σύμπλεγμα ηττημένων. Ακόμα κι αν ο πρώην σύζυγος ταυτόχρονα αποδείχθηκε αρκετά τακτικός για να μην κατηγορήσει το άλλο μισό για ατέλειες και να μην κατηγορήσει τους εύθραυστους ώμους της για έναν κατεστραμμένο γάμο, μια γυναίκα με ένα σύμπλεγμα ηττημένων θα βρει πάντα μια αξιόλογη αιτία για τη θλίψη. "Ποιος με χρειάζεται με ένα μωρό στην αγκαλιά της;" Or: "Μόνο ηττημένοι / κακοί / παντρεμένοι άντρες με χτυπούν". Υπάρχουν τόσες πολλές επιλογές και η φαντασίωση ενός περιβόητου «διαζυγίου» δεν γνωρίζει καθόλου όρια. Πιστεύετε πραγματικά ότι όλα σχετίζονται με το «κακό κάρμα» σας; Τότε τι εμποδίζει να το διορθώσουμε λίγο; Μέχρι να καταλάβετε ότι η ζωή σας δεν διέπεται από κάποιο αφηρημένο «τυχερό ή άτυχο», αλλά από τον εαυτό σας, - δεν θα έχετε πιθανότητα αναγέννησης. Η αδράνεια, καθώς και η νωθρή μίμηση δραστηριότητας με νοοτροπία αποτυχίας, είναι ένα βάρος που δένεται στα πόδια σας και σας εμποδίζει να απογειωθείτε.

Έμεινα μόνος με ένα σωρό κόμπλεξ

Είμαι 29, αυτός είναι 33. bestταν ο καλύτερος φίλος. Τότε ομολόγησε την αγάπη του. Είναι παντρεμένη εδώ και 1,5 χρόνο, ενώ πριν από αυτό ζούσαν μαζί για 8 χρόνια. Ένιωσα ότι είχα βρει ένα συγγενικό πνεύμα, το είπε και αυτό. Σε αυτό το διάστημα, δεν μαλώσαμε ποτέ, ωστόσο, η σχέση μας ήταν παρόμοια με τη σχέση ενός πολύ στενού αδελφού και αδελφής. Όταν έθεσα αυτό το θέμα, αποδείχθηκε ότι σε πιο προσεκτική εξέταση δεν ήμουν στο γούστο του - γεμάτο (164 εκατοστά, βάρος 60 κιλά). Πρέπει να πω ότι ήμουν πάντα έτσι, φροντίζω τον εαυτό μου: φαγητό, αθλήματα, αλλά αυτό βοηθά μόνο να μην πάρω βάρος - κληρονομικότητα. Στη συνέχεια είπε ότι, πιθανότατα, ήταν μέσα του (είναι καταθλιπτικός στη ζωή). Και φεύγουμε. Είτε όλα είναι καλά, τότε πάλι θα πει ότι, λένε, είναι υπέρβαρος, δεν ονειρευόταν κάτι τέτοιο. Θέλω να πω ότι δεν στερείται την προσοχή των ανδρών: όμορφη, πάντα περιποιημένη, μορφωμένη, αισιόδοξη. Κάποτε του είπα αυτό, στο οποίο απάντησα ότι απλά ξέρω πώς να κρύβω τα ελαττώματα της φιγούρας μου με ρούχα. Μετά πάλι μια συγγνώμη. Συνειδητοποίησα ότι αυτό δεν είχε τέλος, και προσφέρθηκα να ζήσω χωριστά. Και έφυγε, ευτυχώς, ήταν πάντα οικονομικά ανεξάρτητη. Τώρα κατέθεσε αίτηση διαζυγίου. Είπε ότι με αγαπούσε πολύ, αλλά ως γυναίκα δεν με ενδιέφερε. Καταλαβαίνω ότι έπρεπε να είχα σταματήσει τα πάντα πολύ καιρό πριν, αλλά το αγάπησα πολύ και μάλιστα άρχισα να πιστεύω ότι είχε δίκιο και δεν είχα τίποτα να ισχυριστώ, αφού δεν είχα ιδανική εμφάνιση. Τώρα έχω μείνει μόνος μου με ένα σωρό κόμπλεξ. Όλη την ώρα σκέφτομαι τι δεν θα μου άρεσε χωρίς καλλυντικά και καλά επιλεγμένα ρούχα. Ότι οι καλές ανθρώπινες ιδιότητες δεν σημαίνουν τίποτα χωρίς όμορφη συσκευασία και κάθε άντρας πρέπει να κλαίει το βράδυ σε ένα μαξιλάρι, αν η κοπέλα του δεν είναι μοντέλο μόδας. Πώς να ζεις? (Αλεξάνδρα, 29 ετών)

Διαβάστε τη συζήτηση του θέματος στο "Δύο Γνώμες"

Το συγκρότημα εκδικητή

Η εκδίκηση είναι σαν ναρκωτικό, με όλες τις αποχρώσεις του εθισμού στα ναρκωτικά. Είναι εύκολο να γαντζωθείς και δύσκολο να πηδήξεις.

Σε προσβλήθηκε πικρά, πάτησε την αγάπη σου, την ελπίδα «μαζί, ευτυχώς για πάντα» ή απλώς κατέστρεψε το όνειρο της κοπέλας για μια ζωή «όχι χειρότερη από άλλες;» Μπορεί να μην τον αγαπήσατε ποτέ, αλλά ποιος νοιάζεται;! Είστε έξαλλοι: πώς τολμάει να σας αφήσει; Λοιπόν, τίποτα, θα βρεις τρόπο να τον κάνεις να υποφέρει όπως εσύ υποφέρεις εσύ. Και εδώ αρχίζει το πιο «ενδιαφέρον». Όλη σου η ζωή, η ύπαρξή σου τώρα υποτάσσεται σε έναν ανώτερο στόχο: να κάνεις τον πρώτο να καταλάβει πόσο λάθος έκανε και να μετανιώσεις για αυτό που έκανε. Είναι καλό αν δεν έχετε ακόμη παιδιά. Με τα παιδιά, η κατάσταση γίνεται εντελώς δραματική. Μια γυναίκα με σύμπλεγμα εκδικητή σπάνια έχει το μυαλό να μην εμπλέξει κοινά παιδιά στην αναμέτρησή της με τον σύζυγό της. Αντίθετα, πιο συχνά είναι αυτοί που γίνονται το κύριο εργαλείο εκβιασμού. Η εκδίκηση είναι σαν ναρκωτικό, με όλες τις αποχρώσεις του εθισμού στα ναρκωτικά. Είναι εύκολο να γαντζωθείς και δύσκολο να πηδήξεις. Οι επιτυχημένες πράξεις εκδίκησης είναι σχεδόν ευφορικές, αποτυχημένες πράξεις επιθετικότητας και απόσυρσης. Σίγουρα θα δηλητηριάσετε τη ζωή του πρώην σας, αλλά μέχρι να αποφασίσετε ότι μπορείτε να σταματήσετε, τι θα απομείνει από τη δική σας ζωή;

Θέλω να πονέσει

Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. Αλλιώς θα τρελαθώ. Με πρόδωσε ο αγαπημένος μου άνθρωπος. Όταν χρειαζόταν, έτρεξα να τον σώσω. Η γυναίκα έφυγε, παίρνοντας τα παιδιά, σε έναν άλλο άντρα. Και η αγαπημένη μου ήρθε τρέχοντας κοντά μου κλαίγοντας. Πήρε τον γιο μου και εμένα από ένα νοικιασμένο διαμέρισμα και μας πήγε στη θέση του. Για μισό χρόνο έζησα σαν σε παραμύθι. Theταν το πιο ευτυχισμένο. Επιτέλους έχω μια πλήρη οικογένεια. Μόλις πέταξα από ευτυχία. Τα φρόντισα. Συνδέθηκα με τον μικρότερο γιο του, ο οποίος ήρθε σε εμάς. Και εδώ είναι ένα μπουλόνι από το μπλε: "Φύγε, η γυναίκα μου επιστρέφει σε μένα". Φυσικά, το υποθέσαμε, αλλά πάντα έλεγε ότι αν επέστρεφε, θα έφευγε μαζί μου. Πονάει, πονάει. Wasμουν έτοιμος για οτιδήποτε γι 'αυτόν. Κάποιο είδος κενού μέσα. Ζω σαν ρομπότ. Ενώ στο σπίτι τους, δεν υπάρχει πουθενά να πάει. Άχνω για διαμέρισμα. Περιμένουν να φύγουμε. Θέλω πολύ να νιώσει άσχημα. Να κλάψεις και να δαγκώσεις τους αγκώνες σου. Να σκέφτεσαι και να με θυμάσαι κάθε λεπτό. Άλλωστε, είπε ότι αγαπούσε. Αγαπά πολύ. Και τώρα είμαι σε τέτοια κατάσταση που είμαι ακόμη έτοιμος να κάνω κάτι κακό. Πήγαινε σε έναν μάντη και κάνε κάτι για να τον κάνει να υποφέρει και να τρελαθεί. Αυτό είναι, φυσικά, λάθος, μάλλον. Ο θυμός και η αγανάκτηση μιλούν τώρα μέσα μου. Αλλά θέλω πολύ να πληγωθεί. (Μαρία, 32 ετών)

Διαβάστε τη συζήτηση της επιστολής στην ενότητα "Δύο γνώμες"

Κρίση ακεραιότητας

Διαβάστε επίσης

Psychυχολογία | 2015-12-10 Πώς να μάθετε να γελάτε με τον εαυτό σας

Κάθε κορίτσι από μια ορισμένη ηλικία γνωρίζει με βεβαιότητα ότι πιο κοντά στην εφηβεία πρέπει να αναζητήσει και να βρει τον «σύντροφο ψυχής» της, με την οποία θα δημιουργήσει κάτι ολόκληρο, δηλαδή ιδανικά, μια οικογένεια. Και σε αυτήν την φαινομενικά ακίνδυνη στάση, κρύβεται ένα περίπλοκο κακό: όταν ενηλικιωθεί, μια γυναίκα παύει να αισθάνεται σαν αναπόσπαστο άτομο. Αντί να αναζητά αρμονία και ισορροπία μέσα της, ξεκινάει μια αναζήτηση για το «μισό» της, που σημαίνει άλλον, έναν άντρα. Για να νιώσει ολοκληρωμένη, χρειάζεται έναν άντρα, μια οικογένεια. Έχοντας παντρευτεί, συνεχίζει να συμπεριφέρεται σαν το "μισό" ενός ενιαίου οργανισμού - της οικογένειας. Επομένως, όταν ο γάμος της καταρρέει, το αντιλαμβάνεται εξαιρετικά επώδυνα, ως ακρωτηριασμό ενός σημαντικού μέρους του σώματος. Δεν είναι αυτάρκης, βιώνει έντονα την απώλεια του «μισού» της. "Κενό", "κενό", "χαμένο" - αυτές είναι οι λέξεις που μπορούν να περιγράψουν τι αισθάνεται μια τέτοια γυναίκα μετά το διαζύγιο. Είναι πολύ σημαντικό για αυτήν να αποκαταστήσει την ακεραιότητά της και ο μόνος τρόπος που ξέρει να το κάνει αυτό είναι να βρει έναν νέο σύζυγο. Απλώς δεν γνωρίζει άλλες επιλογές. Όσο περισσότερο διαρκεί η μοναξιά της, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτήν. Μπορεί να τα βγάλει πέρα με την ελπίδα ότι τουλάχιστον ένας από τους πολλούς άντρες θα την εκτιμήσει και θα θελήσει να συνεχίσει τη σχέση. Or παντρεύεται για ευκολία, με την ελπίδα ότι «θα αντέξει - θα ερωτευτεί». Συχνά λένε για μια τέτοια γυναίκα: "Είναι γραμμένο στο μέτωπό της:" Θέλω να παντρευτώ ". Δυστυχώς, με τη συμπεριφορά της, προγραμματίζει τον εαυτό της για αποτυχία. Δεν χρειάζεται ένας νέος άντρας για να δώσει στον εαυτό σου μια δεύτερη ευκαιρία. Πρέπει να ξεκινήσετε την αναγέννηση αποκαθιστώντας την ακεραιότητα της προσωπικότητάς σας, μαθαίνοντας να ζείτε σε αρμονία με τον εαυτό σας και γεμίζοντας το κενό χωρίς τη βοήθεια άλλων ανθρώπων.

Έφυγε την παραμονή του ασημένιου γάμου

Λίγες ημέρες πριν από την επέτειο του ασημένιου γάμου, ο σύζυγος ανακοίνωσε την αναχώρησή του. Η κρίση στη σχέση έχει ωριμάσει εδώ και πολύ καιρό: η ψυχρότητα, η αδιαφορία, η απουσία οποιασδήποτε παρουσίας απλώς σκοτώθηκαν, αλλά δεν σταμάτησε να επαναλαμβάνει ότι αγαπούσε. Είχα τα πιο ειλικρινή συναισθήματα για αυτόν, τον αγάπησα πολύ, και ως εκ τούτου προσπάθησα να δικαιολογήσω την αποξένωσή του από προβλήματα στις επιχειρήσεις. Θα σημειώσω ότι για πολλά χρόνια η οικονομική ευημερία της οικογένειας εξασφαλίστηκε πρακτικά μόνο από εμένα, καθώς τα χρήματά του φέρονται να επενδύθηκαν στην επιχείρηση. Και τότε πριν από 3 μήνες έφυγε, λέγοντας ότι τα συναισθήματα είχαν φύγει, και μόλις πριν από λίγες μέρες ανακάλυψα ότι είχε ήδη μια νέα σχέση, ή ίσως να υπήρχε και πριν φύγει. Πώς να ζήσετε; Νιώθω προδομένη, χρησιμοποιημένη και πολύ δυστυχισμένη. Εμπιστεύτηκα τόσο πολύ αυτόν τον άνθρωπο, αλλά αμέλησε τα πάντα: την αγάπη μου, την εμπιστοσύνη μου, την αφοσίωσή μου. Δεν ξέρω από πού να πάρω τη δύναμή μου για να μην τρελαθώ, και όμως υπάρχει ακόμα διαζύγιο. Οι φίλοι λένε ότι ο σύζυγός μου πάντα αγαπούσε μόνο τον εαυτό του και ζούσε μόνο για τον εαυτό του και ότι είναι μεγάλη ευλογία που με απελευθέρωσε από την παρουσία του. Και όταν η φώτιση έρχεται στο μυαλό μου, το καταλαβαίνω εγώ, αλλά εξακολουθώ να τον αγαπώ και να βασανίζομαι με τις σκέψεις ότι δεν θα είμαι ποτέ ξανά μαζί του και, άλλωστε, κάποτε ονειρευτήκαμε να πεθάνουμε μαζί του την ίδια μέρα Το Πώς να ξαναβρούμε νόημα στη ζωή, πώς να απαλλαγούμε από την ψυχική μοναξιά; (Σβετλάνα, 44 ετών)

Διαβάστε τις απαντήσεις σε αυτήν την επιστολή στις Δύο Γνώμες